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我在初三一班上语文，课文是《范进中举》；我讲的热火朝天，学生笑得前仰后合——却听隔壁初一八班传来一片哭喊声：
“汪老师、汪老师……”
“汪老师，你怎么了……”
“快叫校医……”
说也奇巧，这时候，我正在讲范进“往后一跤跌倒，牙关紧咬，不省人事”那一段，脑子里立刻出现汪老师“往后一跤跌倒，牙关紧咬，不省人事”的情景，于是顾不了成体**不成体**，一个箭步便从讲台跳到门外。(后来几个调皮的学生就戏称我是“跳远冠军”，也不知是国家级的还是国际级的)
我跑到初一八班门口，初三一班的学生也随后跟来，只见汪老师已被初一八班几个同学扶坐在讲台上。他额头上碰伤一处，红黑蓝青，好在还没有出血，可嘴角却流着红色的口水；看看地板，几粒血珠中间分明还躺着一颗门牙……
“快!往医务室抬!”我像将军一样果断下令，围在门口的初三男生一涌而上，扯胳膊的，抱腿的，抬头颈的，搂后腰的，一气就把在老师抬出门外……
我知道汪老师绝对没事儿的，所以就召集学生继续讲课。为了衔接，我又重复了一下范进“往后一跤跌倒，牙关紧咬，不省人事”的句子，那学生不知怎么就你看看我，我看看你，笑得有点怪眉怪眼。
读者朋友肯定以为汪老师有了什么特大喜事儿，其实你们弄错了，他能有什么喜事?他与范进中举发疯根本就没有一点关系。不过，他绝对没事儿，你不看他的身体?用电视广告的说法，“壮得像头牦牛”。他只不过劳累过度罢了。
我要事先声名一下，我下文讲的这些事情你们千万不能让领导们知道，如果让领导们知道，汪老师得吃亏，我也得跟着遭殃。
事情是这样的。
昨**下午，汪老师又到街上喝酒。汪老师最近提拔为副主任，进了校**会，几乎天天有应酬。校长上午已喝醉过，这会儿“吹牛”可就不行了，单单应关就输下五大杯。大伙儿大呼小叫都夸校长海量，校长就有点为难。怎么办呢?有汪老师呢。汪老师二话设说，端起一杯“咕嘟”，又端起一杯，“咕嘟，咕嘟…… “五饮而尽”。校长十分感敬，当场就夸赞说，汪主任才是**正的好同志。
顺便交代一下，这次请客的是本校没有补贴的副课教师蒋驰道，刚分配来的。他想上主课数学，理由是，他是大学数学系毕业，学以致用；再说学校的数学教师虽然都是老教师，却没有一个是正儿八经大学毕业的。不过，学校**普遍认为，“屙屎也有个先来后到”，你蒋驰道什么时候来的?大学生有什么了不起?初中数学，高中毕业生也海阔天空地上了。蒋驰道有些秀才遇见大兵的感觉，理想不得实现，也就学着别人的样儿，堂儿皇之请起了客。
晚上，汪老师踉踉跄跄地找我来，说要“上夜班”。我俩是麻友。我说近来风声紧，怕不敢。汪老师说，**哩，**的“黑虎”正在**所玩哩。我说，那就我这儿吧，反正我也光棍一条；你去找人吧。汪老师说，去驰道那儿，那光棍小子平**文文静静，今**却喊着要耍几圈。于是我们就到了蒋驰道的办公室——大灶上的“**眼龙”早已恭候多时了。玩着玩着，大约还不到凌晨一点钟，门“咣”地被人踢开了——汪老师的老婆披头散发带着哭腔撞了进来，一脚便把牌桌蹬了个四脚朝天。
看来孟姜女哭倒长城是**的。
汪老师站起来做出挨打状，立在炕角一言不发。用“**眼龙”的说法，就像跟前站的是**——手里还握着笤帚把。我们也有些尴尬，觉得还不如让**局的铐了干脆。
散伙之后，我们担心汪老师夫妻会打闹，于是就偷偷去听门，以便及时劝解。
“再来……一次……”
“累了。”
“不行!今儿得罚你来三次!”
“我的妈呀……”
……
我们屏气敛声，像贼一样偷偷回去睡了。
……
汪老师果然没事儿，抬到医务室就醒过来了，说：“没事儿的，可能热晕了，我回去躺一会儿，你们上自习去。”学生们就忧心忡忡地去了。校医劝汪老师到医院检查一下，汪老师说没事儿——就简单包扎了一下，自己回家去了。
汪老师一觉睡到第二天大清早，醒来的第一件事便是埋怨老婆，却被老婆骂了个狗血喷头。
不管怎样，汪老师晕倒在讲台的事还是轰动了全校，惊动了**各界；县电视台就来采访，汪老师死活不见，后来就见市**报上登了一篇通讯，题目叫《三尺讲台洒热血》。汪老师自然被评为校模范，县模范——一直升到市模范，这事儿才算平息。
写于1999年冬。
