早起、跑步、学习、写作，如今我自信且优秀

现在，很多认识我的人对我的第一印象是漂亮、温柔、有想法、坚强勇敢的女生，但其实，我不是一开始就是这样子的，正相反，我是来自农村普通人家的一位小女孩。

从小到大没有零花钱，常年穿着别人的衣服，在嘲笑和看不起当中早熟，甚至是我上大学的时候的父母都没有办法去送我读书。

我记得当时，上大学时的行李箱、被子、褥子、蚊帐、护肤品、洗漱用品都是我姑姑家一手包办的，除了妈妈，姑姑就是我最亲近的女人。

因为我不是被富养过的女生，在很多场合畏畏缩缩、不自信，即使是不说话，那种过于自强和坚硬的性格，也会让人觉得我是难以**近的。

很长一段时间里，我都特别羡慕那些长得好看的女生，在一个人的时候偷偷点开她们在社交平台上晒出来的自拍，看了一遍又一遍。

每一次，我想大大方方地去接受别人的好和赞美，也想自在地去做自己，但表现出来的往往是拧巴和潜在抗拒。

在很多个数不清的夜晚，多想哭泣、迷茫和无助，然后一遍遍自我救赎，拿起手机看着公众号文章催眠自己，抑或是一点点码字，记录着自己千丝万缕的小情绪。

很多很多的经历和感受，只有自己最明白，根本不是寥寥数字写得完。如今，我在一座大城市有了自己的工作和生活圈，慢慢自信勇敢起来，逐渐向那个青涩、内向、多想的小女孩告别。

得到这一切，从高考算起，花了我整整五年的时间，接下来我想说一说这中间的几点成长经历！

一辈子很长，谁都有过去

距离我高考已经过去五年了，都说它是决定人生命运最重要的一场考试，但我现在**的说不清高考是否决定了我的命运，只是当时的心情难以释怀，并不会随着时间变浅变淡，反而愈加刻骨铭心。

高中三年，我是在市里最好的中学度过的，在很多人眼里，能考上这所中学就意味着这个学生很优秀，ta的未来会很好。但这三年具体过得怎么样，只有当事人最清楚，感触最深。

我当时体会了人生中第一次的住校生活，很自由但也很没有目标。每天就机械地按时起床、跑**、上课，对这些事件的内容不加理解，很多时候不知道自己在做什么。

在我上高中没多久，曾和初中同学一起去初中班主任家里玩，老师千叮咛万嘱咐：换了个学习环境，一定要“放正”自己的位置，清楚自己的主要任务。

我当时就是想不到未来更久远的事情，跟随着别人的想法，以为我来到了这所高中就够了，未来不用怎么发愁。

那令人头痛、乱七八糟的理综和数学，它们很难，我也确实不想学，虽然高考一塌糊涂，所幸我的大学并没有这些鬼东西……

高考前十天都不上课了，老师让大家每天在教室里自由复习，可我就不一样了，在我妈给我租的小屋里哭到大半夜，白天继续不学习，心里想着反正也考不上了，到了那天再说吧，晚自习还要逃课，一个人跟着大叔大妈跳**舞呢！

有天晚上跳**舞，遇到了好朋友的妈妈，被问了一句：哎，你怎么不去上课？吓得我拔腿就跑，认认****地坐在教室里。

**正到了高考那天，我心里慌兮兮的，看到卷子那一刻居然想哭，各种后悔涌上心头，拿着笔的那只手不自主抖起来，是**的很害怕呀，害怕我就此没有了未来。

查高考成绩的那天，正好是有个亲人出殡，我和爸妈被一群亲戚围观者，大家紧紧盯着手机屏幕，一边期待着，一边抱怨网速**慢。

虽然在高考后的某个夜晚，我把高中的生活向父母摊了牌，希望他们在面对不太如意的结果时能有点心理准备，但我还是害怕他们被亲戚责备，好想当着一群人的面当场变成空气。

那一刻，我明白，自己的表现**的会关系到周围人对待父母的态度，可我切身体会到这些的时候已经有点迟了。

高考的失败，让我更加珍惜学习机会

后来，我就是从心底里认为我不好，我是个差生。上了大学的我，学着大家认为很累的医学专业，再也不敢对学习掉以轻心。我才慢慢意识到我本来就有多重身份，女儿、姐姐、孙女、学生……

在学校的时候，我的主导身份就是学生，任何时候都要以学习为主，做其它事情也是要在不影响学习的前提下，所谓的“放正自己的位置”，就是要对自己所处的环境有所了解，让自己学会去适应它，既来之则安之。

那个时候的我，不会学习不会社交不会打扮，那又怎么样，还不是安然无恙度过来了。

很多次把自己放得很低，就算重来，我还是会早恋、逃课、考试不及格、叛逆又和别人绝交，但在这些并没有导致我孤**或是持续自暴自弃，更是收获了一群**实的朋友。

现在啊，朋友不让我轻易说自己长得不好看，我同样不想让他们承认自己学习不好。有些东西是与生俱来的，不可能被改变，但自己可以选择，选择愿意接受自己的人，亦或是让自己学会去接受。

学习也是一种选择，当只有学习的时候，它就是唯一且最优的选择。而我在大学里见到了很多同学，多才多艺，他们认**学习，其它领域照样发挥很好，在走向未来时有了很多可能。

生活不仅仅是生存，它应该有更多的可能性

从小到大，我都喜欢写点东西，还记得第一次体会到写作的快乐是小学的时候。

我期末考试作文得分高，语文老师当着全班同学的面念我的作文，那个时候的我是一名刚转过去的新同学，和大家都不熟，老师对我没什么印象。

可是当老师把我的作文念给大家听的时候，我仿佛被全班人认识了一样，小小模样开始发光。

到了初中，我上语文课的时候很认**，每个早自习能快速及流利地背下书中每一首古诗、每一篇文章，我能记住老师在课堂上说过的很多句话。

妈妈告诉我，语文老师夸我语文不错，三年的语文成绩都很稳定。

当时我不知道老师的话里有什么深层含义，但现在，我每次想起她的话，浑身充满希望和力量。

工作后的某一个夜班，我突然思考起了人生：虽然工作让我体会到了经济**立的快乐，但这是暂时的，几年以后我越来越适应工作，也越来越在**领域感到陌生。

那我除了工作还会干什么？那个时候的收入再也满足不了我的开销，我该怎么办？

初到杭州，遇到了来自天南地北的人，发现他们除了学习，还有着我一样都不会的技能，**如弹吉他、弹钢琴、跳舞、PS……那个时候的我恨不得什么都学一遍。

工作以来，意识到时间和精力有限，**起什么都想要，明白自己最想要什么是很重要的。

自从某个夜班萌生了要“学习写作”这个想法，就一直没有放下过。一开始我担心自己是一时冲动，就先缓几天看看，要是到时候还是坚定要学习写作，那我就去找报名写作课。

我从1月22号跟着自己喜欢的写作者学习，从一名写**好者到**立输出长文。写作不仅仅是我的爱好，还为我的工作带来乐趣。

我是一名省级三甲医院的**，常常用文字记录工作中的暖心患者和家属、能力强又耐心带教的老师，以及自己点点滴滴的成长经历。

我为医院的护理轮转支部写过宣传稿、帮科室里驰援武汉的老师修改过文章，在上一个科室轮转期间写了八篇小文章交给了领导……

如果我没有坚持喜欢着文字，没有主动迈出找H老师的那一步，也许我这一生会是一名普通的**，每天准点上下班，休息**和朋友聊天吃饭，再找个男朋友平平淡淡过**子就好。

可现在，我认识了更多志同道合的朋友，工作用来谋生，工作以外收获幸福感和满足感，越来越坚信自己的未来会有无限可能。

作为女生，要经济和精神都**立

我遇到了一位**我大五岁的新同事，和我是同时入职的，他白白净净、身材匀称、谈吐斯文，研究生毕业，92年出生的他看起来和刚毕业的大学生毫无差别。

这对于大学刚毕业的我来说，就好像是见到了那个惊艳自己时光的人，只要他出现在我的视线中，周围的一切都黯然失色。巧的是，我和他上班期间总是能目光对视，他会和我主动打招呼，在有一次夜班我们两个还完成了一个小手术，配合默契。

诚然，情感经历单薄的女生对于“稍微出挑”一点的异性是缺乏坚定的抵抗力的，我不确定对方的心思，也不知道如何处理自己的情绪。迫不及待地想去拥有对方，但对方总是稳而淡定，不疾不徐地把握着关系的进度。

可以说，他是我毕业以来遇到的第一个**较优秀的异性，没有和**人的**较，没有去仔细思考，没有和对方认**交谈过，以至于沦陷而不自知。

原本我的生活节奏还算平稳，踏实工作，空闲时间写写东西或者和朋友聊聊天，还报了一些线上课程，可以说每天从早到晚，我都有事可做。

但就是发生了猝不及防的事情，生活节奏被严重打乱，我好几次都快要放弃写作，线上课程早就不知道落了多少。

在外人看来，这是一件小事，但我**的很难走出来，找过来人聊天、和朋友各种吐槽、停止输出内容，而且脾气很暴躁，常常一个人的时候哭。

这让我深刻地意识到，一个女生一定要有自己的想法，学会控制自己的情绪，不能随随便便地对别人着迷。如果对他人没有基本的判断，很容易遇人不淑，除了自己，没有人会对你的人生负责。

可以简单，但不能犯傻，一个经济**立、精神**立的女生是十分迷人的。

学会看到别人的优点，多向他们学习

人生这条路，不应该是一成不变的，有些人年纪轻轻就一眼望到了人生尽头，有些人总是充满激情，让自己的未来充满无限的可能性。

五年的我，渺小、无助、敏感自卑，一个人在杭州跌跌撞撞，常常会对生活感到失望，觉得我的一辈子就是庸庸碌碌、痛苦孤**的，根本想不到今天的我会是一名省级三甲医院的**。

我也根本想不到因为喜欢文字，我接触到了自己关注了很久的写作者，跟着她做事，认识更多拥有共同爱好的人。

如今的我自信、**立、大方，不再是被动地等着去被人选择，而是淡定地做着自己，适当主动，适当矜持，对想要得到的一切都不疾不徐，缓缓前进。