下载客户端
2018年7月30** 星期一 雷阵雨 08:48PM
“这个生**太**屈了吧。”——施紫九
这个月实在是太忙了，都没有时间记**记。一转眼，一个月过去了。
今天又被批评了，公开处刑。
原因是，我在月度例会上展示的幻灯片里，多了一个句号。
我像是一个犯了罪的人，在所有部门同事面前，被“红牌”批评得体无完肤。
那样的十恶不赦，不可被原谅。即使同事们带着同情的眼光，我仍然觉得想一颗颗**打在我的身上。没有一颗致命，却颗颗都很疼痛。
最后还要留下来，接受他的“点拨”，并且完成我的反思。反思为什么在不必要的地方多了一个句号。
我还记得自己一个月前给自己立的目标，勇敢地说出来。
我内心慌张，手指控制不住地颤抖。我把它从桌子上放下来，试图掩饰我的害怕。耳朵里似乎已经没有声音，只剩下“嗡嗡”地响。
只有遥远的、模糊的共鸣传来，我似乎听见自己在说话，“对不起，我的工作实在是太多了，是我检查得不够仔细。”
是的，我是所有人的**角，却没有人是我的**角。也因为我必须要在月度例会上做汇报，而不能请假。
可是，我今天**的很想请假。
今天是我的生**。
早晨我在家里磨叽了半天，我多么想不管不顾，请了假让自己休息一天。
任性一回。
只是我不能。我的内心不允许我这样不负责任。
父母教给我的，是踏踏实实做人，勤勤恳恳做事。
“红牌”离开会议室的那一刻，我感觉我坚持不下去了。我坐在会议室，一遍又一遍回想，为什么会发生这样的问题。明明，我已经认认****地读了几遍我的材料。
可是，这件事情为什么要发生在我生**的这一天呢？哪怕发生在明天也好啊。
看着黑暗的电脑屏幕中的自己，**屈巴巴的，好不可怜。
我算是个失败者了吧，眼见着要三十岁的年纪，却什么都没有。没有友情，没有爱情，还有不能**近的亲情。
**记本啊，这满腔的**屈，我都不知道该跟谁说。
还好有你。
可是没想到，我们也一个月没见了。当初明明说好要每天宠幸你的，结果也没做到。
看吧，我还是不够自律。
要是我能自律，我就能坚持写**记，我不应该偷懒，不应该早睡觉的，应该每天拿出三十分钟陪你的。
哎，不说了，我对自己太失望了。
也难怪被批评。
除了怪自己，谁也不能怪。毕竟对外部事物的感应都是我们自己投射出去的印象。
今天看了本书叫做《你的**良必须有点锋芒》。书里写道，**良是一种美好的品质，可是要学会分人。我什么都明白，可是却很难做到。
我实在是不会拒绝工作中的不合理要求。**记本你说，我该怎么拒绝，他们从不和我商量，就把工作安排给我，你说我能怎么拒绝。
我一个人来到这陌生的城市，我该怎么办？我能怎么办？
我除了自己**自己，还能**谁？
对了，说到这，前几天还有件事，我都快要气死了。
我的代理主管，就叫她“前锋”吧。
我从来没有见过这样的团队，每个人都只顾着自己的工作。
我并不在乎这些所谓的称谓、头衔或者位置，没有任何意义。工作嘛，对得起自己的良心就好了，**的不是特别重要。
毕竟工作只是为了更好的生活。
可“前锋”呢，拿着我的工作成果去邀功也就算了，还反咬我一口，说我**她的工作，不给她基础数据。
“红牌”居然信了。
他找我来问话，“施紫九，你到底是怎么回事？基础数据为什么不提供给前锋？”
“什么怎么回事，那份材料别说基础数据了，连后续分析结论全部都是我做的。”我终于反抗了一回，**的以为我好说话么？
“你还学会撒谎了？”
“我撒谎？你问问她，会用**吗？知道数据怎么来得嘛？作为一个组的主管，不****就算了，连基本的查询权限都不开，怎么还好意思胡说？”我怒了，可以说我不认**，可以说我不努力，怎么能说我撒谎呢？
我都天天被人说“这孩子太老实”了，给冠上个撒谎的名声，我还**是不能**。
“红牌”似乎愣了一下。
“你管好你自己吧，工作上管他人干什么。”说完，“红牌”起身走了。
奇怪了，“红牌”天天都在强调，我们是个团队。
那这个时候，不是应该互相支持么？为什么，我实在是搞不明白，我到底又错在了哪里。明明是我先被人拆了台。
这一次我没有**住，留下了**屈的泪水。我想，团队里，大概不需要我这样的人。
我好像成了尖锐地发现问题，又故意引起组内矛盾的那个人。在大家都喜欢你好我好大家好的状态中，我成了一个另类。
好像是我撕开了大家的遮羞布。
好几个人路过我，却没有人愿意递给我一张纸。我不怪他们，毕竟锦上添花易，雪中送炭难。
有谁会在意一个敏感的姑娘呢？不过就是以为我在发泄自己的不满罢了。
确实吧，职场上的女同胞总是要付出更多，才能获得掌声。可多少掌声背后，又有了被人恶意的猜测。
今天，一位落**女领导就被人这样说，**颜值取胜，**身体上位，轻**了自己。这一切**的值得吗？
反正我学不会，我也做不到。
今天，是我第一次在公众场合流眼泪。谁能想到工作了五年多的人，居然被工作弄哭了。
要知道，平时的我可是一个小太阳啊，我是他人的光，我是流血流汗不流泪的女生。
可是我今天才发现，这么久以来，也许我被误解了。
我一直都是那个外强中干的“懦弱者”，我一点都不强大，我也一点都不柔软。我是胆小的刚硬着，对付不了他人，只能欺负自己。
**。
再说回来今天，我又**了。我也知道，我的一步步退让，肯定是得不到好结果。
我明白，但是我做不到。
**记本，你能告诉我，换做是你，你会怎么做？
这几天的大暴雨，又湿又热，搞得人很烦。好容易，下班的时候停了一会儿雨，结果大太阳一出，大地像是蒸笼一般，更加闷热了，而我像个小笼包。
走在回家的路上，还被一辆路过的车，溅了一身水，得，成了灌汤包了。
现在的人都是什么素质啊，都是只考虑自己。
所以，你说，我这种凡事他人优先的人，其实就是个**吧。无可救药的大**。
一个好好的生**过成这样，我还**是失败。别得不说，单从第一个祝我生**快乐的是工商银行这一点就能看出，曾经它也是我高攀不起的对象。我人生中的第一张信用卡，就是被它拒绝掉的。
唯一幸运的是，下午停在路边的洒水车，“哼哼”了一首《生**快乐》。
呵呵，是生**不快乐吧。
就这样吧，好像只有你能包容我，啰啰嗦嗦地又说了一堆。
晚安。
