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（意秋识）
知乎：爱上不该爱的人是什么体验。
还记得进入大学的第一年，那是我很长时间以来过得最混沌的一年。因为一方面我在做着积极有意义的事，听高雅的抒情的音乐，看有情怀的书，学很全面的知识，一边又常在夜里流泪不止，失眠，头痛。
因为那时候的情节好像和题主一样，也是爱上了不该爱的人。但并不是题主所说的师生问题——她也是，一个女孩子。
我们好到某种地步的时间只有一个月，那一个月之后，我就再也没有体会过放下心里的重负轻松过日子的滋味了。
她应该知道我是喜欢她的，说是爱也好像是顺其自然的事情。每时每刻都会想念她，看遍她所有在社交网络上的东西，读她读过的或有可能读的书，写一封又一封的信，和她计划去到这个城市里所有有意思的地方，把她每一次对朋友的注目当作对爱人的凝视，还有在心里想象我们未来有可能一起经历的事情——噢，后来变成回想过去我们经历过的事情，总之这些到最后都是能让我难过的事情。
我们相处的过程中，我看到她的内心。
那么透亮、那么明媚、那么干净到震撼人心。像樱花铺满地面的时候那种斑驳的粉色，清亮纯粹又别具一格，那是一颗很神奇的带有光亮的心灵，好像冬日里的温酒一般暖身又醉人，那么那么好。虽然也就只是一个月吧，但我知道了她所有令人惊叹的魅力；知道了她所有令人想要保护的沉默不语；甚至感受过所有她对我的、用双手捧着并且与这样一个世界隔绝开来的真挚情谊。
也知道了她是多么正派不允许有一点点逾越的人——敏感地看透了我的心意之后，她就跟我绝交了。
她说：从此之后再也不会有任何的瓜葛。
其实也不是完全没有瓜葛，她会在我去找她的时候让我难堪，说很重的话、对我大吼大叫、冰冷或是当作仇敌一般地看我、把我抓住她的手狠狠地甩开… 非得安静呆在同一个环境里的时候，宁愿发呆也不会再和我有任何交流，让我好像一只落跑的猫。
我也是后来才知道，那也算是没有办法。是刻意赶走我的方式，可能就像，你老师对你所做的无限逃避一样。
所以你说的痛苦，其实我也有所知晓。谁没有过年少轻狂，谁没有过因为爱卑微到尘埃里。但是我并没有在那尘埃里开出花来，只是在后来莫名其妙地治愈了自己，然后也变得再也不敢接纳那种明知“不可能在一起”的爱情。
现在，当我再次遇到一个不该爱但也让我心动了的孩子的时候，在他愤怒地质问我为什么不敢正视爱情时，我真的想说，是啊，我已经不敢正视了。
不是害怕丢掉饭碗，不是害怕其他人的议论和目光，而是，我已经没有勇气再重新担受一次那种“不该爱”和“不可能在一起”所带来的悲伤。所以，就算真的是觉得，他是那么那么地与众不同，真的是个感受得到，他那么那么细腻的心，也不会再做些什么了。
就算是以成为陌生人为代价，也不会再做些什么了。
（蔡彦）
这是一条分组可见的朋友圈。
我在一年多前喜欢的人，今天发朋友圈说，已经订婚了。恩，还是第一时间去发了恭贺的话。她应了，没有太**澜的感谢的话，仅仅是顺着我的言语应和的那种，我知道。然后我和她聊天，讲到以前的一些事情，自己觉得有些唏嘘。
哎，怎么说也做了一年的大学生了，还是不能够很好地控制自己的情绪。但其实想想，也没什么，大学生活还很长，我还有很新的很棒的路途要走。
那时候的她，一举一动都能够影响我，很多我认为是默契的行为。有时候一个眼神，我们就知道彼此想要说的是什么。她乐了她困了她伤心了她愤怒了，别人看到的是她的表情，而我看到的是她的心。
可是这时候，已经，不再有那种能力了。对一个人，有那样的感应。是什么时候丧失的，连我自己都不知道。不过也无妨，现在应该有另外的人，和她相互拥有着那种爱赋予的能力吧。但是回忆起来，心里还是有着某种不易察觉的波动，也还会有隐隐地难过。毕竟，不该有心跳的时候有了，该平静的时候，也必定不能那样平静。
我好久都没有‘冲动’了，任何类型的冲动。
刻苦学习的、疯狂备考的、吃好吃的东西看好看的电影，通通都不会有那种迫切的愿望，一切都是顺其自然和按部就班。一个初升太阳一般的年龄，过着老年人一般的生活，我也是不知道该怎么办才好了。但是好在今天心中出现的波澜，让我回忆到，原来我曾经也是一个，具有过鲜明喜怒哀乐的人，就像那时候，她所说的自己一样。
好了，收拾好心情，要快点准备再出发了。今天之前，我还会想她。可是今天之后，可能就只是想到她，因为知道不会再有什么其他的情感在里面了。毕竟，也不会再有身份，让我去想念了。
这是一条分组可见的朋友圈，只有她，不能看到了。
