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前面我曾提到渴望看看整个岛屿，沿小溪一直来到搭起新居的地方，这儿有一条走向另一边大海的通道。此时我决定从那一边横穿过去，直至海边。我带上枪，一把小斧，我的狗，**平常更多的火药和**，袋里装着两块作为补给品的饼干和一大把葡萄干，就这样开始了旅程。经过新居所处的山谷后，我看见了西边的大海，由于天气十分晴朗，一块地面清楚地呈现在眼前，但不知是岛子还是**。它极为高大，从西一直远远延伸到西西南[ 西西南，罗盘上位于西与西南的中间点。]，我想起码有十五或二十里格之遥。
我不知那是世上什么地方，只知它一定不是美洲的一部分，并根据我所有的观察断定它离西班牙领土不远，也许那里全住着野人。假如我登上的是那个地方，处境会**现在更糟。因此我默默接受了上天的安排，开始承认并相信他将一切布置得最为恰当。我是说我的心灵得到了平静，而不徒劳地希望自己在那个地方，从而自找痛苦。
此外，我对这事想了一阵子后，认为假如那里是西班牙海岸，我必定总有一天会看见某艘船从这儿那儿经过。但假如不是，那它就是位于西班牙和巴西之间的原始海岸了。那里的野人的确最为凶狠——他们吃人肉，无论谁落到他们手里必然会被杀死吃掉。
想到这些，我非常悠然地往前走着，发觉岛子这一面即我此刻漫步的地方，**我住的那一面舒适得多。这儿地面开阔，令人惬意。有鲜花和绿**装点，并且树木众多，茂盛美丽。我见有很多鹦鹉，如可能**想捉一只驯养，教它同我说话。颇费了一番力后终于弄到一只小鹦鹉，是用一根棍打下来的。待它恢复过来我便带回去，可直到几年后才让它开口说话。但不管怎样我最后教会它能够非常亲切地叫我的名字了。随后偶然发生了一件事，虽然事情不大，可也够有趣的。
这次漫游使我高兴万分。我在低地里发现了野兔（我认为是）和狐狸，不过与我遇见过的迥然不同，我不喜欢吃，虽然打到几只。我也用不着去冒险，因为食物还有，吃起来也很不错，特别是山羊、鸽子和海龟。再加上有葡萄干，所以就数量而论，“伦敦肉类市场”能提供的食物也**不上。尽管我的处境够悲惨的，可我有充分理由应该感谢了，食物不仅很多而且精美。
在大约一天时间里，我从没拉直走过两英里以上，而总是转来转去看能否发现些什么，以致我对此处都觉得厌倦了，便决定留下过夜。我要么在一棵树上休息，要么用一排树桩从一棵树到另一棵树把自己围在中间，这样野兽到来时总会惊醒我。
一到海边我就吃惊地发现，自己最初不幸登上了岛子最糟糕的一边，因为这儿的海龟数不胜数，而我住的那面一年半里才发现三只。这里的各种野禽也无**多，有的我见过，有的没见过，它们大多很好吃，只是除了称做企鹅的动物外我都不知其名。
我本来可以想打多少野禽就打多少野禽，但我极力节省弹药，更希望能打到一只母山羊，那样吃起来更好些。这里的山羊是不少，**我住的那面还多，可要接近它们非常困难，因为这里地面平坦，我一出现在山上它们就看见了。
我承认这面**我住的那面愉快得多，但一点不想迁移。住处既然已固定，我就觉得在那儿很自然，而我来到这里一直有一种离家的感觉。我沿着海边向东走去，我想大约走了十二英里，然后在岸边竖起一根大柱作为标记。我想该回家了，下次出来走岛子的另一面，即住处东面，一直绕着走到那根柱子。关于这次的情况我自然会讲到。
我是从另一条路回去的，心想这样就不难把整个岛仔细查看完，从而必定找到我的第一个住处。可是我发现自己错了，大约走到两、三英里时我发觉来到一个大山谷，它四面是林荫覆盖的小山。除了根据太阳我从任何方向都辨不出路，而在当时根据太阳也不行，除非很清楚它的位置。
更为不幸的是，我在这个山谷里时有三、四天都是雾蒙蒙的，看不见太阳。我极不舒服地转来转去，最后不得不找到海边和那根柱标，沿去时的路返回。之后才轻轻松松地回去了，虽然天气酷热，并且带着沉重的枪支、弹药、小斧和**东西。
此次外出我的狗突然猎到一只小山羊，我急忙冲上去把它抓住以免被狗咬死。如可能我很想把小山羊带回去，平时就常考虑能否弄到一、两只小山羊，以便喂养一些温顺的大山羊，待弹药用完时才会有吃的。
我为这只小动物做了一个项圈，用制绳索的股线（总是随身带着）做了一根绳，艰难地将它牵到新居。我把它关起来后就走了，因为急着回家，我已离开它一个多月时间。
回到我的老屋子，躺在吊床上，心中的满足**是无法形容。此次出去小游了一番，没一个固定的住处，感到很不好受。相**之下，我的这个家——我自己这样称之——却是一个完美的安居处。它使我周围的一切都那么舒适，因此我决定只要命中注定我得留在岛上，那么我再也不会离开它太远了。
经过长长的旅行后，我在家里舒舒服服呆了一周，大部分时间用来做一件重要的事：为养驯的鹦鹉做一只笼子。它已完全成为我的家畜，和我混得相当熟了。这时我想到那只被关在小围篱的可怜的山羊，决定把它带回来或喂点吃的。于是我去了，发现它仍然呆在原处，也无法出去，但是它已快饿死。我砍些大小枝条喂它，然后像先前一样拴着牵走，可它被饿得太温顺了，根本用不着拴，像狗一样跟在我后面。我不断喂它，小家伙变得如此可爱，如此温和，从此以后它便成为我的又一只家畜，再也不离开我。
转眼秋分的雨季又到，我一如先前庄重地遵守着9月30**这个我登上此岛的纪念**——我已在这里度过两年，但像第一天一样毫无获救的希望。我一整天都谦恭地表达感激之情，感激在自己孤寂的生活中竟然得到那么多恩惠，否则我的生活不知还会悲惨多少倍。我谦恭而衷心地感谢上帝，是他乐于显灵，使我在寂寞的处境中，有可能**在自由**和世间一切快乐中还幸福。他通过显灵和与我灵魂的交流，支持、安慰、鼓励我，让我信赖他的天意，期望他永远伴随在身边，由此他完全能弥补我孤**生活的不足。
我明显感到自己现在的生活，尽管有太多苦难，但已**过去一切可厌无**、该受诅咒的生活幸福多了。与我刚到岛上时相**，或与我过去两年的生活相**，我的悲欢起了变化，连**也已不同，感情的滋味有了区别，让我快乐的事已经全然一新。
过去我外出打猎或探查时，内心会突然为自己的处境极度痛苦。想到我所陷入的山林和荒漠，想到我如何在一个荒无人烟的地方，像囚犯一样永远被围困在大海中间，毫无获救的可能，我几乎绝望了。正当我十分平静的时候，这种痛苦会像风暴一般袭来，使我难过地绞着双手，像孩子似地哭泣。有时我活干得正起劲时也会这样，我就立即坐下去，哀声叹气，一、两个小时盯住地面发呆。而假如我能痛哭一场或用言词发泄一通，还不致这么糟糕，因为痛苦发泄之后自然会减弱。
可如今我开始用新的思想武装自己，每天读“神语”[ 神语，指《圣经》。]，尽量从中获得安慰。一天早晨我很难过，便打开《圣经》读到这些文字：“我总不撇下你，也不丢去你。”[ 引自《圣经·希伯来书》13：5。]我立即想到这些话是对我说的，不然它们为什么会这样说出，并且就在被上帝和人类抛弃的我为自己处境悲哀之时？“唔，”我说，“如果上帝不撇下我，那么即使世人都撇下我又有什么后果、什么关系呢——从另一方面看，如果世人都不撇下我，而我却失去了上帝的保佑和恩赐，这种损失不是无可**拟的吗？”
从这时起我心里开始断定，我在这样一个被遗弃的孤岛上，是有可能**在世上任何一种处境更幸福的。怀着这种想法，我要感谢上帝把我带到了这儿。
有了这样的想法后，我的心会为某种不明白的东西震惊，使我不敢说话。“你怎么如此虚伪呢，”我甚至大声问，“要假装感谢自己得到现在的处境——尽管你极力为之满足，却衷心乞求摆脱它？”于是我就此打住。可是，虽然我不能说感谢上帝把我带到那儿，但我**诚感谢他以其令人痛苦的天意使我开了眼界，让我看清自己过去的生活，为我的不务正道悲哀和忏悔。我只要一打开或合上《圣经》，内心就会感激上帝让我英国的朋友在没得到我的任何**托下，把它包好与别的物品放在一起；感激上帝后来又帮助我把这本圣书从船骸中救出。
