下载客户端
6月18**。整天下雨，呆在篷里。这次我觉得雨水有些冷，知道在这样的地带是不常有的。
6月19**。病得厉害，浑身发抖，好像天冷。
6月20**。一夜未能入睡，头剧烈疼痛，发烧。
6月21**。病重，为可悲的处境焦虑不安，担心病了毫无办法，怕得要死。自从在赫尔遇上风暴后第一次祈求上帝，可简直不知说了什么或为什么说，思想一片混乱。
6月22**。略为好转，但为生病一事极其担忧。
6月23**。病情再次严重，一身寒冷发抖，接着头又剧痛起来。
6月24**。大有好转。
6月25**。患上严重疟疾，七个小时里时冷时热，之后出虚汗。
6月26**。病情减轻。没食物吃，又出去打猎，但觉得十分虚弱。打到一只母山羊，非常艰难地才弄回去，烤一部分吃，而我本来是想炖着喝些汤的，可没有锅罐。
6月27**。疟疾再次严重，整天卧床不起，没吃没喝。渴得要死，但因为浑身无力，无法起去弄水喝。又祈求上帝，可是头晕目眩的。不晕时又一片茫然，不知说什么好。我只是躺在床上念道：“上帝呀，看看我吧！上帝呀，可怜我吧！上帝呀，同情同情我吧！”大概在两、三个小时里什么也没做，病发作之后我睡了，深夜才醒来，这时觉得精神恢复许多，但仍然虚弱，渴得要命。住处一点水也没有，不得不躺到早晨，接着又睡去，这次做了一个可怕的梦：
我以为自己坐在墙外的地上，就是地震后刮风暴时坐的地方。我看见有个男人从一大块黑云中下来，浑身是火，落到地上。他像火光一样通明，我看他两眼只得**耐着。他的面容可怕得难以形容。他双脚着地时我想大地都震动了，正如先前地震，整个天空仿佛充满火光，令我恐惧。
他一着地就向我走来，拿着一支长矛或武器要杀我。他走到远处的一块高地时对我说话，或者说我听到一个可怕得无法形容的声音。我唯一能说自己听懂的话是：“这一切都没能让你忏悔，你会死的。”说罢我以为他举起了长矛要杀我。
读到这两段话的人，谁也不会指望我能描述出自己对那种可怕梦幻的恐怖，我是说，即便梦中我也看见了那些恐怖的情景。我同样不可能描述出当自己醒来发现不过是一场梦时，仍然留存在心中的印象。
唉呀！我一点关于神的知识也没有。八年来我一直行为不良，过着四处漂泊的海上生活，没人与我这个**透顶的人说话，而只能自言自语，因此父亲对我的那些有益教诲早已烟消云散。我不记得当时曾想到过仰望上帝，或在内心对自己的行为反省。我完全怀着某种愚蠢的心灵，既不渴求**行又不为**愧疚，具有一般水手里面最铁石心肠、毫无思考和**不良的人所具有的东西，不仅面临危险时丝毫不会感到害怕上帝，而且获得解救时也一点不会想到感激上帝。
我在讲述着自己已经发生的故事，下面我将补充的一点会更加令人置信。时至今**我遭受了各种各样的灾难，却从没想到是上帝之手在对我的罪过进行惩罚——违背父亲的意愿，或眼前犯下的严重过失，或者是对我的整个**生涯作出的惩罚。那次我铤而走险远征到非洲荒凉的海岸时，根本没想到会有怎样的后果，也丝毫没希望上帝指引我前进，或让我避开显然把我团团包围的危险——贪婪的野兽和凶残的野人带来的危险。我全然没把上帝或苍天放在心上，行为仅仅像个违背自然原则的动物，只受着一般常识的支配，而且连这也的确很难做到。
我被葡萄牙船长从海上救起时，他对我多么仁慈**良，高尚可敬，可我心中毫无感激之情。后来我又遇难，差点丧生于这个岛上，可我远无悔恨之意或把这看做是天罚，只常对自己说我是一个不幸的家伙，生来就是受苦受难的。
不错，我刚上这里的海岸时，发现除我外所有的船员都已丧生，感到一种惊喜和激动。假如得到上帝的恩典，我也许会**正满怀感激的。可这种感激转瞬即逝，只成为一般的短暂的欢乐，或如我所说，“**高兴我还活着，”一点没想到是一只仁慈的大手在把我解救，而其余的人全部**身大海；或没询问一下为何上天对我一人如此怜悯。我甚至没想到，船员们失事并安全上岸后，也常会产生这种类似的喜悦，用一碗美酒把所有不幸消除，几乎灾难一过就将它忘记——而我整个的余生都像这样。
即便后来我经过适当考虑，明白了自己的处境，知道我如何被抛到这个可怕的地方，远离人类，远离一切被解救的希望或前景，可一旦看见一点生活的途径，知道不会被饿死，所有的痛苦都消失了。我又变得非常舒心，全身心地投入维持生活的工作中，一丝苦恼都没有了，也没想到我的困境是天罚，或是上帝的大手在指责我——这些想法很难进入我的脑中。
麦子的生长如我在**志中提到的，最初对我没多少影响，但现在只要我想到它有些非凡的东西，就不再小看了。可这种非凡的想法一旦消失，它给我的印象也随之荡然无存，这已如上述。
即便是地震——它本质上最为可怕，或者说最受不可见的“威力”支配（也只有这种威力才能支配它）——一旦它最初带来的恐惧过去，我就随即把它忘记。我感觉不到上帝的存在或他的审判，更感觉不到我眼前的困境都是他一手造成的，正如我在最兴旺发达时也会如此一样。
现在我生了病，死亡的痛苦情景便悠然呈现在眼前。面对疾病的巨大压力我开始精神消沉，高烧几乎将我的生命耗尽——这时，沉睡多年的良心开始苏醒，我为以往的生活进行自责。我过去的行为显然异常不正，遭到上帝的审判，他使我受到非凡的打击报复。
这些想法在我生病的第二天或第三天压迫着我，受着高烧的影响和良心的强烈指责，我终于向上帝发出祈求，虽然无法说这种祈祷包**渴求或希望。更确切地说，那只是一种恐惧和悲痛的声音。我思想困惑，深感罪过，在一个孤岛上悲惨死去的恐慌让我产生忧郁的幻想。心灵的混乱使我不知该说些什么，而只是呼喊着“上帝呀，我多么可怜！我病了，没人帮助，肯定会死的，那会怎样呢？”然后我泪如泉涌，好久说不出话来。
这时我又想起父亲**意的忠告，接着想起他的预言，即如果我跨出这愚蠢的一步上帝也不会保佑我，总有一天没人帮助我摆脱困境，那时我会想到自己不听他的劝告。“瞧，”我大喊着，“好父亲的话就要应验了。我已受到上帝审判，既没人帮我又没人听我说话。当初我对上天的声音充耳不闻，他那么怜悯我，依照他的安排我本来可以过得舒适幸福的。可我并不看中那样的生活，也不明白里面包含了父母的祝福。我让他们为我的蠢行悲哀，而如今我只得为自己的蠢行造成的后果悲哀。我拒绝他们的帮助与支持，否则我在世上的处境不会这么卑劣，生活会事事顺心。但现在我得与重重困难作斗争，困难之大连自然都无力帮助、支持、安慰和告诫。”随后我叫道：“上帝呀，帮帮我吧，我太不幸了。”
这就是我多年里做的第一次祷告——如果我可以把这称做祷告的话。现在还是回到**志上吧。
6月28**。睡过觉后精神略为恢复，起了床，因为病暂未发作。我仍然为自己的恶梦感到十分恐惧，但又想到疟疾次**有可能再次发作，现在要做的是自己病了能得到补充和供养。我首先把一只方形大瓶装满水放到桌上，以便我躺在床上也能拿到。为了让水带点温性或消除其中致病的因素，我放了一点朗姆酒进去并摇匀。然后我弄来一块山羊肉在木炭上烤熟，却吃得很少。我转来转去，虚弱不堪，想到悲惨的处境心情就非常难过沉重，害怕次**疟疾重新发作。晚饭我弄了三只海龟蛋，在炭灰里把它们烤熟，如人们所说连壳吃了。在我的记忆中，这甚至是我终生第一次做过的饭前祷告。
吃过东西后我试着走动，可发觉太虚弱，几乎连枪都拿不起来（没有枪我绝不出去）。所以我只走了一点，坐在地上望着眼前风平浪静的大海，产生了如下想法。
我天天见到的大地和海洋是什么？它们来自何处？我和所有别的生物是什么——无论野生还是家养，无论人还是兽？我们来自何处？
无疑我们都产生于某种秘密的“威力”，是这威力创造了大地和海洋；那么这威力是什么呢？
随即我自然而然想到是上帝创造了这一切。可问题又奇怪地出现了——如果上帝创造了万物，那么他也能指引和支配万物以及与之相关的事，因为既然他有“威力”创造一切，必定也能指引和支配一切。
如果是这样，那么在其**行的大巡回中，无论发生的任何事要么他全都知道，要么就是他亲自指定的。
如果发生的事他全都知道，那么他也知道我在此陷入可怕的困境。如果发生的事都是由他指定的，那么他也让这一切灾难降临到我头上。
我产生的所有想法，都与这些结论没有任何矛盾，因此我对是上帝带给了我这一切苦难深信不疑，认为就是在他的支配下我才身陷困境——只有他才能不仅控制我，而且控制世上发生的全部事情。紧接着我的问题是：
上帝为何这样对我？我做了什么会遭受如此不幸？
良心立即阻止我提出这些问题，仿佛我亵渎了神灵。我想良心在这样问我：“可耻的人！你问自己都做了什么吗？回想一下你那虚度可怕的一生，问问自己你什么没做，问问不久前你为何没葬身大海？为何没在雅茅斯路淹死？你乘的船被沙勒的军舰攻击时你为何没被打死？在非洲海岸你为何没被野兽吃掉？或者没在这里丧生，而所有船员都已死去？你还要问‘我都做了什么吗？’”
想到这些我顿时像个吃惊的人那样愣住了，哑口无言，连自己都回答不了。我忧郁悲伤地站起身，向住处走去，翻过墙，好像要睡觉，可心里痛苦不安，毫无睡意。于是我坐在椅里，点燃灯，因为天黑下来。由于担心疟疾再次发作，我极其恐慌，这时想到巴西人无论患了什么病，除烟叶外几乎任何药都是不吃的。我在一口箱里还有些完全加工的烟叶，另外还有些没怎么处理加工的。
无疑，我是受着上天指引去的，因为在这个箱里我找到一个治愈身心的疗法。我把箱子打开，发现了我要找的东西，即烟叶。我还发现保存在那儿的几本书，取出一本前面提到过的《圣经》——至今我都没空闲或兴趣读它：我是说我把书和烟叶拿出来放到了桌上。
我并不知道烟叶对我的病有何作用，也不知道是否有益，不过我用它做了几种试验，好像决心碰碰运气。我先取出一片叶子放到嘴里咀嚼，最初它确实几乎麻木了大脑，因为烟叶未经处理，气味强烈，我不太习惯。然后我取出一些放进酒里泡了一、两小时，决定睡觉时服上一点。最后，我在一个木炭盘上烧了一些，把鼻子伸近去闻，只要受得了炎热并且不感到窒息，我都尽量闻得久一些。
利用这些试验中的空隙，我拿起《圣经》读起来，可烟叶很让我不得安宁，无法阅读，至少在当时读不进去。我只是随意把书打开，第一眼看到的字就是：“并要在患难之**求告我，我必搭救你。你也要荣耀我。”[ 引自《圣经·诗篇》50：15。]
这些话对于我的处境非常恰当，我读到时产生较深印象，虽然后来对我的影响更大。说到拯救的事，我可以说它们是毫无意义的——在我面临焦虑的时候它们是那么遥远，那么不可能。以色列的孩子们得到保证有肉吃时问道：“神在旷野岂能摆设筵席吗？”[ 引自《圣经·诗篇》78：19。
]我也像他们一样问道：“上帝能亲自把我救出这个地方吗？”由于多年来都没有过一线希望，我对此是常常怀疑的。然而这些话对我的确影响深刻，所以我也经常加以思考。此刻时间已晚，如前所说，烟叶使我昏昏欲睡，于是我让灯在洞里燃着，以防夜里需要什么，然后准备睡觉。可我在躺下前做了有生以来从未做过的事：跪下祈求上帝答应我，如果我遇到困难时向他求助，他一定要拯救我。我断断续续做完祷告后，开始喝泡过烟叶的酒，刺鼻的烟叶味太浓，我几乎喝不下去。酒一下肚我马上睡觉，感到它很快就直冲头顶。我睡得很好，根据醒来时太阳的位置，我想一定是次**下午近三点。不，直到现在我仍然有些相信次**又睡了一天一夜，第三天下午几乎三点才醒，因为除此外我不明白在计算一周的**子中怎么会少了一天——我这样计算数年之后便显示出来。假如我是因为重复刻划横线而减少了**子，那么减少的应该不止一天。无论如何，我的记录中少了一天是确定无疑的，虽然不知怎么回事。
不管怎样，我醒来时发觉精神大振，轻松了许多。我起身下床，觉得**前一天更有力，肚子也好些了，有了饥饿感。总之我随后一天没发病，大为好转，那是29**。
30**身体当然不错，我出去打猎，只是不想走得太远。打到两只海鸟，像是一种很特别的鹅，带回去却不太想吃。我吃了些海龟蛋，它们的确很好。这晚我又服了药，即用烟叶泡的药酒，我想前一天就是它让我好转的。不过我没喝上次那么多，既没嚼烟叶又没把头伸过去闻烟味。可随后一天不是我希望的那么好，那是7月1**，我感到略略有点寒冷。
7月2**。又用上述各种办法进药，用量同第一次差不多，只是药酒多了一倍。
7月3**。疟疾彻底没再复发，尽管随后几周里体力并没完全恢复。就在体力一点点增加的时候，我思绪万千，想到《圣经》里说的“我必搭救你”，以及不可能的事实，我对获得拯救也就没太指望了。我一方面感到灰心，另一方面又想到我只苦苦考虑着摆脱重大的灾难，却忽略了已经获得的解脱，仿佛我被促使自问：难道我没有奇妙地摆脱疾病吗？没有摆脱最痛苦可怕的处境？我对这注意了些什么？我尽到自己的本份了吗？上帝拯救了我，但我却没为他增光，就是说我并没对已得到的拯救表示承认或感激，这怎么能获得更大的拯救呢？
我的心被深深打动了，于是我立即跪下，高声感谢上帝让我摆脱了疾病。
7月4**。早晨我拿起《圣经》，从《新约全书》开始认**读起来，并让自己每天早晚读一点。我并没**要读多少章节，而是想读多少读多少。这样认认****坚持没多久后，我发现自己更深切**诚地为以往那种偏离正道的生活后悔。所做的梦再次对我产生影响，我又认**地想到这些话：“这一切都没有使你忏悔。”我于是**诚地祈求上帝让我忏悔，碰巧就在这天我读《圣经》时，看到如下文字：“神将他高举，叫他作君王，作救主，赐予忏悔和宽恕！”[ 语出《圣经·使徒行传》5：31。作者所引用的与《圣经》原文有差异：“神且用右手将他高举，（或作他就是神高举在自己的右边）叫他作君王，作救主，将悔改的心，和赦罪的恩，赐给以色列人。”]我立即把书放下，怀着一颗虔诚的心向上天举起双手，狂喜地大声说道：“大卫[ 大卫，据《圣经》载，耶稣的祖先。]之子耶稣啊，你是高贵的帝王和救世主，让我忏悔吧！”
从**正意义上说，这才是我有生以来第一次祈祷，因为唯有现在我做祷告时才明白了自己的处境，在上帝的鼓舞下，**正从《圣经》中看到了希望的前景。可以说，从现在起我开始希望上帝会听到我的声音了。
此刻，我对前面提到的“求告我，我必搭救你”这句话有了不同解释。过去我对称为拯救的东西没有任何见解，而只是想到摆脱困境。虽然我在岛上自由自在，但它无疑是我的一座**，是再糟糕不过的**，不过现在我用另一种眼光来看它了。我极其恐惧地回顾过去的生活，觉得自己的罪过如此可怕，以致我心中对上帝别无所求，只望他能解脱压在我身上的内疚，从而使我得到安慰。至于我孤寂的生活，那是微不足道的，我甚至没有祈求摆脱它或把它放在心上。与**正的拯救相**，它是不值一虑的。我在此补充这些，意在告诉凡是读到这里的人，无论何时他们对于事物恢复了**正的理智，都会发现从罪过中被拯救出来，**从苦难中解脱出来要有福得多。
