九、乔姐

东京的冬天很冷，风也很大，只是少见了雪。小雨特地寄来了一双手套给我，是她亲自织的。我很喜欢，还每天把它带在了身边，但我却并未给小雨寄去一封感谢的信。

对于小雨，我很喜欢，但是我清楚地知道那种喜欢跟对惠子的喜欢一样，用一句很牵强却很现实的话来说，那不是爱。虽然我也不能说出带着爱的喜欢会是怎样，但这至少没有上升到对于莫小依的那种喜欢，当然，那是曾经。所以我不想与小雨有太多的牵扯，或许我的逃避，可以让小雨不至于太受伤害。

这样做的后果就是这个冬天，我只能戴着小雨织的手套，一个人在东京的大道上，随着人流茫茫行走，无所归处。

我虽再次回到一无所有，但改变还是存在的，至少我多了些想念多了些牵挂，只是这些别人瞧不出来罢了，而我，更不愿说出甚至是承认。

说实话，近期内我没打算再回去中国，暂时也就没奢望过可以再见到那些在中国的朋友们，所以，当我在东京的街道上碰到乔姐的时候，那份惊喜是连我自己都不敢去想象的。

一直没有说起过乔姐，只因与乔姐的那些美好回忆都参杂着太多的痛苦，让我不敢想不敢去怀念。乔姐她大我两岁，是我家以前的邻居。小时候每次被爸爸打我就会逃到乔姐家去，她和**妈都很疼惜我，我记得每次我哭着鼻子流着血跑到她家，**妈就会给我弄伤口涂药，而乔姐就一边流着眼泪一边安慰着我。有时候在深夜被赶出家门，乔姐会偷偷把我叫到她家里，让我跟她睡在一起。

这种**子只持续到我十二岁那年，痛苦并未结束，只是幸福戛然而止。因为那一年乔姐家搬出了旧巷子，走的那天，乔姐牵着我说要带我一起离开，我很高兴地一直跟着她，那个时候我们都很天**地相信我们能改变一切，不曾怀疑。后来乔姐带着我走出巷子口，准备上车，**妈见了便牵过我的手叫我快些回家去，于是抬起头很开心地对她说“乔姐姐说要带我一起走呢”，乔姐也冲**妈很坚定地点点头，然后我看到****眼泪就这么流了出来，而我当时却根本都不明白。最后，在**妈把我俩脆弱的梦想给摔破之前，我被一只充满酒气的大手给拖回了巷子里，远远地我只能听见乔姐的哭声，当我终于挣脱着跑出去的时候，却什么都没有了，于是我一个人傻傻地站在巷子口，傻傻地等。

之后的几年，一直到乔姐高中毕业去酒吧里当了调酒师，她都一直很照顾我.

所以对于乔姐，我一直把她看做是我的依托，乔姐也一直是最懂我的人，她曾特地为我调了一杯叫做lonelynight的酒，她说那杯酒是适合我的。每次喝到这杯酒的时候我都感觉自己在乔姐面前就像个小孩，那样的无力与懦弱，而我所隐**的一切，不论是恨或伤，也都毫无意义。

乔姐说她这次是特地来东京学习**式调酒的，还把国内的工作给辞了。她来的时候，冬天已经快过完了，初春的气息也已开始在东京蔓延，但外边还是挺冷的，而那割人的寒风也丝毫没有减弱的迹象，乔姐本是打算来看樱花的，但东京的樱花要到4月份才有得看，为此乔姐有些失落，虽说如此，我还是带着乔姐在东京玩了一大圈，这让她很开心。

和乔姐住在一起后，做饭的任务落在了她身上，并非我偷懒，只是乔姐在尝了我的手艺后连连摇头，之后她便把这事给揽了过去，我倒也乐得轻松。

我们习惯在吃完晚饭后，坐在阳台上喝酒，喝的是德川先生家的清酒，如今乔姐也爱上了它。每次我们都会坐到很晚，从天灰灰蒙蒙直到整个东京灯火通明，我们喝着酒聊着天，看着眼前飘渺的夜景，有时候我们什么也不说，只是安静地喝着，安静地看着，而每当这个时候，我都会**不住对着眼前黑夜里的东京落泪。也有好几次我就在凳子上睡着了，也只有在乔姐身边我才能如此地“肆无忌惮”，而每一次乔姐都会拿了被子盖在我身上，然后也在旁边睡下，陪着我。

所以每当我第二天在阳台上醒来发现身旁甜睡的乔姐时，我都会**不住走过去亲吻她的额头，然后把她抱到她床上。