第64章

事实是十分清楚的：她和她丈夫搞的是完全虚伪的一套，只有我使得她掏出心来有着一个**实的人的追求和苦恼……她站在他们家门口那儿望着我的窗户显得颤巍巍的，而她丈夫完全被撇在一边。可是就在他埋头在那里提水的时候，似乎还非常高兴我终于宽容了他呢……但我只能让他高兴下去，因为我已经看到，像过去那样由我去替他着想一切**是一桩多么不幸的事情……易于被自己的妻子哄骗的丈夫应该有他自己的命运才对……该怎样处置他呢？这个问题又来打扰她，因为我又给了她我反对他的“感觉”。但她是不能把他逐出家门或者**他的，而她又不愿意和他同榻而卧（除了我自己的下意识的也是不得不有的排斥心理，为了刺激我明明还时不时针锋相对地对我提他和她同榻而卧甚至**这些东西——不过据我揣测他们之间早已停止性生活多年），做我讨厌的事情……最后她只能当一个巧妙的折中**者。当然如果我能提前去的话，那她丈夫就被流放到后房去了，我知道最近她特地为此要她丈夫修缮了后房，花了200多元。

我这么不看重爱情，**的因为我还不成熟吗？正如爱我的人有时难免要抱怨的那样……她把希望寄予未来：等我年龄稍大后——她有把握地认为——就能懂得体谅她的一片焦苦的情意了！……看来我**把她搅得够心焦和痛苦的……但是假如我坐在楼上，她在楼下走进走出、绕来绕去、跑上跑下干什么呢？的确，同我一道成长的人，他们都从各条道路跑去了，我看见他们许多人已经有了自己的归宿，只有我还走在这条直接连接着生命的起点的道路上，是痛苦的，又是傲慢的懂得一切的蔑视一切的对一切都有自己的见解的，我无所谓失去什么，因为我从来没有得到什么，但我有一种预感，最终我必将获得一切，正像任何一条干道所预示的**正的终点一样，那时途经的一切都将遭到抛弃，凡人的一切都将被证明是徒然而虚妄的烟尘……我为什么要说叫呢：有能力不匆匆忙忙奔进旁门左道而一直走到底的人，将是最幸福最伟大的！……但是天啦，**能肯定我走的是一条正路吗？在我的前面不是明摆着是绝境和一片迷茫吗？我的性格还会发展吗？我不是早就发现我就是世界上一个顶顶荒谬绝伦的人吗？多么令人莫名其妙又多么固执……不然我就要来细察：我刚强到何种程度？到那时会是怎样呢？转机、改变或者毁灭，只有上帝知道了！《爱情啊，你老是绕着我飞》

绰约、崇高

垂青、纯净

**挚、丰富

强劲而怯弱

爱情啊，你老是

绕着我飞

你也曾停留

在我身边

哦，假如我

**的平淡如水

假如你是

一只四翼的蜻蜓

你就那么

又飞走吧

哦，假如我是

一盏点燃的灯

假如你是

一只匆匆飞来的蛾

那为什么

不烧化在灯芯里

前几天个体户飞飞老婆裕子与我之间的积隙终于得到了一次总爆发——从这几天来看，她对我的那种虚幻的心理优势永远覆亡了。

那天她因为**（虽然金额不大）跟她的小叔子大吵大闹起来……邻居们都知道，他们之间的吵架已经不止一次了，这一次大概由于财大气粗闹得凶极了，而且她明显占了上风……她的视野如豆、慢性子的母亲也来了一点火气，亲自跑去叫来了她的两位兄长（她丈夫自从早晨出门就不知去向）。她的那位大兄长是一位干部，在这种场合显然并不能辨清是非，气壮极了。她的二哥则纯属市井里一个小地痞。

虽然她是跟她的小叔子拼斗，但对她来说这是一个机会。因为她与我这个邻居时刻构成着一种直觉联系——她正在注视着我呢，而且在她看来仿佛我也在注视着她呢——而她对我是抱有成见的，因此她要借此向我显露一下她的强有力的手腕和铁一般的拳头。所以我知道，她正是因为我这个她并不是总是能见到的人才越斗越凶……从一开始就嘶叫起来；手上的鲜血流下来也不肯包扎一下；那个已经35岁，早就应该收摊的小地痞，被父母拽进院内还关上了大门不出来了，她还要翻墙而入……**可谓直闹得地动山摇……她以为我大概还没有领教或见识过吧？……我发现所有的人都在明争暗斗……当然更经常更主要、几乎每时每刻都在进行的是暗斗——即通过直觉进行内在素质的较量，因此一个人越是精明——也就是说从他这个主体到四周由近而远的整个世界，就像阳光一样是开放的，而且最精明的人对事物的照彻**阳光还要深透入微，远不是“光”这种极其有限的物质力量所能**拟的——那么他在生活中所取得的地位就越有利……而我想如果有人想在这个领域，也就是心理上、精神上——从而就会在外在的关系上、在**上对我构成优势，无疑将是徒劳的，因为我是如此精通此道——可以说这正是我写这本书的一个重大主题。

我害怕让她看见我的原因就在这里：是啊，我为什么不乐意呢：她把自己看作是我的人！……沟道上面的石板被母亲占用去洗床单，我又只好端着牙杯到后门外的防空洞的边垒上，也就是后门的门台上刷牙，场子上有个人家雇人来绑藤床，正当我抱着尝尝我这个“是我的人”的滋味时，她丈夫也出来刷牙，刚在门内闪现看见我若无其事——其实我心里竭力想显出在恋爱——的样子，这个被妻子哄住的丈夫又顿时变得六神无主，赶忙又把牙杯和牙刷端回去叫她出来替我做个解释……她跟她丈夫出来，站在门口听他概述我刚才的情形，可是这时我已经刷完牙进去了，不然我想我会避免让她做出错误的解释。她做出的解释是忧郁的，就是我还没有承认她这个**……不过她的感伤的神色却给了她的六神无主的丈夫一个确切的答案，而且使这个向来以妻子的脸色的阴晴为忧乐的男人极为高兴，然而她想到的是：他为什么还没承认我呢？现在她没有别的疑虑了（她把前些天从我这里“感觉”到的爱情视为我已经不介意她丈夫了），她一下子回顾到自己的女儿身……她想难道就因为缺乏这种实践吗？因为我曾经确定地要求去实践并且以此作为爱情的见证，她是重感情的，这时她看不起自己的女儿身，现在这件东西成为她的欢乐的唯一的障碍，她不知道拿它怎么办？不过她在脑子里对它扫来扫去，身子转来转去，最后只能将它撇开……尽管她以自己生为女人倍感珍贵，但她对我早就不在乎了,不过这确是一件使人忧郁的事情。她丈夫**是既惭愧又得意，当然他现在得意更多于惭愧……也许他在暗中等着确证我这个傻瓜的无情吧!他出来对我的房间咳嗓子吐唾沫，这种复杂的情感我一下子就能直觉出来，这时她仔细谛谛听我的反应，她从我的缄默里得出的结论是：我憎恶她丈夫！于是马上就把我的冷漠无情归因于他，可是过了一会儿当她又来试探（这种试探我们双方都是永不间断的）我是否还爱她时，她就从我的缄默里得出首肯的结论了，于是进去之后她丈夫的所谓神力立即就遭到斥逐和流放了……不过从这些事例可见她仍然不敢大胆相信我的爱情，对我还是提心吊胆的。我时常使得她的芳心都要碎了……但这对于我是一种快乐又是一种不幸，因为能够使她的心灵发出迸**的声响是一种无**的快乐，但她的心要是**的碎了（这也是经常的）我的不幸也就降临了……首先，这杯感情的美酒我立即就不能再饮了……不过好在我们两人的爱情完全听从我个人的意志,我的家人们下班回来，我有意跟他们进行的轻声细语的谈话才使她彻底放下心来。