第63章

她显然很得意，因为我家来了一位年轻的女客人（我记得她对她们，甚至对我母亲都是嫉妒的），而我对她好像毫无兴趣……的确，我曾今有机会同这位年亲的女客人单**待在一块熄了灯看电视，但我想着这位年轻的有夫之妇那一身臭皮囊、臭嘴巴、臭肉逢、臭油垢、臭汗觉得**是索然寡味透了，但**奇怪，我一想到她好像同样的一件东西就变得完全不同了……我想感情肯定并没有给这种好感添加多少调味剂，这种好感主要来源于她过的那种圣洁的生活和更多的天生丽质……尽管你倒别说，我和这位前来避难的农村妇女，在精神上也有一点那种关系！……她前来避难，由于他们夫妇在现在竟然接连生了四个孩子，她丈夫这位农村**员，被他的上司——乡****抓起来了，命令他们夫妇中的任何一个去做结扎术……但他们因为生的四个孩子都是女孩——除留下最大的一个外都送给了别人——还想要一个男孩……她的表现是异于寻常的。为了避免触痛我，她出来叫她丈夫不要提水了（他还只提了几桶）……而她自己蹲在水龙头下面显出极度的幸福……她不知道我们之间的幸福与她丈夫有什么关系？……的确，种种事实表明，无论从哪方面来说做这个女人的情人都是有福的……夜里十点多钟她还到弄堂下面去提自行车……这表明她又做好了我去叫她或者她紧跟我下去的准备……不管她多么愿意让自己处于热恋之中（无论对什么人来说，只要他还能像年轻人那样恋爱，这都是极为幸福的），她永远都会随时清醒过来……多么富于理性又多么富于激情（显然她也暗暗准备好迎接任何考验）——**是一个何等奇妙的女子：你要怎样爱她都行得通！

那个对我的恋爱事件曾经幸灾乐祸地议论纷纷的家庭，现在对我只有艳羡了……正如幸灾乐祸是由那个三蒋弟挑起的，从幸灾乐祸到艳羡也是由那个三蒋弟改变的。那个三蒋弟在中亭街一家新开张不久的卖免税物品的商店里站柜台……我可以做出这样的推断：某一天（大概是我最后一次去市二医院那天吧）我从他的店前路过，他看见丹参妹跟在我后头对我表现出一种**正的痴情……虽然她跟在我后头时连我自己都不知道，我相信我能做出这种推断不是无缘无故的，他的恨不是无缘无故的，他的爱也不会是无缘无故的。

她估定我醒来的时间开门出来，也就是来勾搭我。但她又把自己遭到的蔑视归结到她丈夫身上——我记得有一天早晨很早她就起来了，我也醒着，她也有同样的感觉，她想：我受到这样的待遇难道就因为我的房间里睡着他吗？显然她谁都看不起又谁都不想得罪……在她看来我不欢迎她和她丈夫夜夜相守已经是理所当然的了。我不宽容他，她又没处安置他……又有一天晚上她将自己像卷春卷一般用被子卷起来不让她丈夫下床，他只是问：那她叫他去哪儿睡呢？她就不是那种还能**心下去的妻子了……当然我不否认他的**门客身份这时在她心中起的作用……好在我并没有因此抛弃她，于是他的**子只好得过且过了。关于她那位丈夫，我已经说过事实上我已经把他放过了。她要留着他——因为他又富有又不碍事又慷慨，那她就留着他吧，这只是她的事情，我并不认为这与我**有什么关系。但我不能对她表示什么，因为道理十分简单：我要表示什么好意就应该直接去表示，任性、恶作剧和疯子般的享乐才能拿到这个神奇的领域来进行，好意在这个领域将是白搭的，而且会有那种加劲把票子往水里扔的奇怪感觉！

我又在白菊花的小儿子身边见到胡胡，这个孩子对我油然生畏了……当然这绝不奇怪：我这个人又不是一看便知的软骨头、**种！……他今天换了一件米**的衣裳，是从个体商贩市场买来的那种,带有浓郁的洋味……而这就是人们所认为的最时髦的衣裳……我应该提上一笔的是：这个孩子在她的生活里一直是我的化身（这当然也瞒不过我的“直觉”），他在家里简直是一尊被保护的小神，正如白菊花的孩子们所说，她非常疼爱他，绝少打他，每当她丈夫要打他时她只要喝一声：“别去打他！”他举起来的手就软下来了；不过正如我也听见她打他和听见孩子诉苦那样，她也不是没有打他的时候，但那是她为我伤透脑筋的时候，不然就是恋爱使我们筋疲力尽的时候，那时我们就彼此感觉不到温柔的爱情了，而他又犯了法……当然干脆拿孩子出几下气也是可能有的情形。孩子是十分无知的。不过由此可见，她对我的爱还是一个自以为高贵的妇女对一个漂亮男孩的爱……可惜我不是唐潢，只是徒有其表的搪瓷娃娃！

现在言归正传。****那时就坐在那里吃饭。**是太有趣了：他及其尊夫人都知道我和丹参妹有一段“私情”，而我竟然没有对我的爱人表现出一点感激之意，这一向我就被他们视为一个坏蛋了，正如白菊花含沙射影所说的那样：我是我们F城地方戏剧里的“狗子”！如果我们在廊道里相遇他们肯定回避得将背贴到一旁的板壁上……**是太有趣了！不过让他们自作自受吧，我有什么办法呢？让我再来描绘一下我与我的恋人之间的这位“红娘”吧，因为她还在暗中窥伺我：《窥视》

你以为我只是

装腔作势的小傻瓜

你也许会看见

我不设防的

松弛、烂漫的

脸面，你以为

我会回想起

我的劣根性

会显出一副

战战兢兢的

惶恐神态

你以为我

对你会有

甜情下意

你这粗壮

暴躁、无知

蛮横，略有

几分姿色的

杀猪卖肉的女人

你怎么知道

外张扬内松弛

时而张扬

时而松弛

这样才能

在人生的**上

不知疲累地

跋涉下去

哦，我像龙一样

时而昂首云端

时而伏饮地泉

时而蜷身洋底

时而仰卧山颠

至今还没有人

认清这一点

所以误会

还像我们这里

丘陵中的山一样

包围着我

还像阴天里的云

一样压着我

……

自从前些**子她就把我看作她的人了……她确实爱我爱得很深。但我是不允许她把爱深**在心里的……把我当作一个已经解决的问题丢在仓库里，只是偶尔从窟窿里望它几眼，看它是否还在……我要她把这种爱情表现出来供我享用，要看到他们因为有了我在受折腾——这可以当作对我的不幸的初恋（初恋总是最美好最不幸的）的安慰——也许有人会说：你不是早就恋爱过了吗，这怎么会是你的初恋呢？确实正如我在前面所写我早就恋爱过了，但我仍然认为我与丹参妹的恋爱是我的初恋，因为我觉得我与以前的异性的所谓“恋爱”都是十分朦胧和肤浅的，只有我与丹参妹的恋爱才有一种**正的震撼人心的感觉。我也不允许她完全从我这里腾出手来专力去对付她丈夫——他被她哄得像机器人一样听话，我听见他出去时她甚至把他送到门口夫妻俩互道再见呢，那种典型的登峰造极的市民生活图景又重演了（这种生活的特征就是自我中心和实用**：以一个人为中心，**人，谁都知道自己在这个地方的存在，只是因为对于那个中心人物来说是有点用处的），我要她至少要把她的精力的一多半分给我。经过我在书本上、椅子上和门上，跑到远离她的我父母的房间里去，发出的嘲笑和慨叹……这样不断地下功夫，不管她对她的遥远的心上人多么**于宽容，我也使得她满足了我的心愿，我也已经精疲力竭乐于躺到床上去享用了。