第52章

这一段时间我一直在走向她，或者至少说一直停留在通向她的路口上……这条道路确实是诱人的和令人欢愉的我不愿意离开它，这条道路把我们的心连通起来了，爱情又向我们显示了它的金不换的内涵！……她开始非议我又坐到窗下——其实我只写与她恋爱的记录，这表明她的直觉有多么厉害和爱我爱得多么厉害！但我有隐身术，会把我的思考和写作的姿态从她的直觉里抹掉。她猜不透我在楼上干什么……这对我是一桩妙事。她**是太爱我了，她的那颗心**是既情不自禁又倾箱倒箧了，这当然一点也不会被我漏掉。于是她在自顾自地爱了一段时间之后——我也享受够了，正像吃一顿饭总有吃饱的时候——忽然发觉她心里的这一切都被我察觉到了（显然她也疲累下来了），她肯定禁不住一阵脸红，跑出来压抑着嗓音跟正在场子上的、在她的世界里已经跻身仕女之林的那位个体户家的女老板裕子，像好朋友似的搭讪起来，然后进去（无疑回头的时候也斜了一眼我的房间）却把门关上了，也就是对我的心关上了她的大门，她害臊了，或者说也怕惹祸上身！显然她又觉得这样会太扫我的兴没按捺多久又打开门走出来，但是简直害怕来触动我的一根毫毛了，而且她自觉是一位女王，绝不愿意轻易向任何人屈膝下跪，显得不容侵犯……然而这样她又觉得未免过于拒我于千里之外了，于是索性走到他们家的垃圾箱那儿，大胆地从我的窗户洞察我知道她很爱我之后又怎么样……我觉得很好笑和遗憾，好像我现在才知道她很爱我似的，也许她自以为她的心理从来没有被人这样窥见吧？而且她让我觉得她很爱我，我会很好报答她的……当然罗，至于要我有实际的行动我还要看到实际的表示……她不知道，我是决不会颠倒黑白、混淆是非或者说本末倒置，因为这与我现在的尊严息息相关，尽管这种尊严我也觉得很蹩脚，但我拿它又有什么办法呢？

我又帮助家人把被单拿到防空洞顶上——把阴干的被单再拿出来晒叫作“过**”，于是她听到我的实际的声音了……事实上是她把我看得过份低劣了，她以为我会“争先恐后”地跑去抢她这种又有钱又漂亮又荣光闪耀的女人的垂爱呢！或者十分害怕我会成为一个不知好歹的胜利者……这就和我的心理一样了，现在似乎明白事理了……到午饭后，我站在我父母的房间窗前吃柑，她也一直倚在他们家的门柱子上吃柑（她把皮扔出来被我看见了），墙壁虽然隔断了我们的视线我们却是面对面的，她就一切都明白了……这时她丈夫从弄堂下面走上来——现在他无所事事，原是F城调味品厂的一名工人——我们彼此瞧见了，之后他又屡次从家里出来扔垃圾——这完全是没活找活故意的，为的是向我表明他的宽容的态度，他到过分看重自己的意见了，他没有想到他的任何态度对我都不值一分钱。

当我在厨房里煮蛤蜊汤时一度觉得她跑到防空洞顶上来看我了。我的镇定从容使她很犹豫，正像她只是窥视、**、跟踪、盯梢我使我很忧郁一样……这爱情有时使我狂笑不已——直笑到我实在不能再笑的时候；有时使我把书籍、家具砸得砰砰响——要不是我还能小心留意，我早就砸烂许多了；有时我**想把房间的墙壁都拆掉——我想照这样下去，总有一天我会把我的房子全都拆掉的；有时我**想掴她一掌——我可不是她丈夫（再说我也不能去当她的第二个那种丈夫），我会揍她、折磨她、遗弃她的，如果仅仅因为她使我痛苦不堪的话……可是最终我又不得不平静下来，除非我**的平静不下来了，因为至少说这也是一种享乐，况且我还能体验到爱情的**正的纯洁性、精粹性和神圣性……我总觉得这可是世上许多人连在梦中都不曾见识到的，我在**女人身上就没有体验到这种精神上的巨大的享乐。

她又同她丈夫一道出去了，不过没有一道走……他们大概又是去她的一位姑子家里。我想他们家一定在商量什么要事，而且这桩要事是关于投资与收益的，她乐于不让我知道我也乐于装作不知道……其实我对她还是有功的：我使她丈夫不时地拿出大量的钱想方设法地来增加她的生活的舒服，以便增强她对他的信心（他有多么市俗就可想而知了）……她唯一担心的就是我不能容**她丈夫，我知道他们回来之时，她跟她丈夫在路上嘀嘀咕咕的就是这件事……她丈夫似乎也为我伤透了脑筋，而且我恰好又有一个使她觉得反常的现象，那就是我在远离她的我父母的房间里竟然一连待了四五个钟头，使她不禁猜想大概我知道她的隐情不爱她了……她被一种疯狂的情绪激动着逗留在场子上他们家垃圾箱边，对我和我的房间（她姑且把我想象在里面）充满着眷恋，仿佛在最后的诀别时刻似的，她是多么不愿意分手呵！应该说我们的恋爱摇摇欲坠于我也绝无好处。我像平常那样回到自己的房间把她的一切多虑都打消了。她**是太高兴了：因为我还能爱她！然而立刻又有新的忧伤来代替她的欢乐：怎样才能把精神恋爱变成**正的恋爱呢？面对这个问题她恢复了她固有的理智……我已经说过这时她才是最可爱的！她又拿她丈夫来试探我（叫他出来提水），可是我对他毫无感触，于是她觉得又一个问题解决了。当然，我对于她的所谓的爱情完全是抽象的看不见摸不着的，但我**的那么“神”吗？我这样问自己我自己也会笑起来……我明明赞成伊壁**鲁**，却**过这种**儒**的生活……这是多么令人沮丧呵！我对这种苦难当然也只剩下嘲笑了。她的且忧且喜，她丈夫的且苦且乐，**是多么荒诞不经！我对这件事的思想不是向来都是清清楚楚的吗？我不能去，她为什么又不能来找我谈一下呢？我信不过精神，但我相信一切都会“说”清楚的……爱情与金钱，丈夫与情人，多么简简单单的事情！

我想要是让厄尔吞夫人（注：英国作家简·奥斯汀小说《爱玛》中人物）住在我身边那一定是非常不愉快的——我认为我隔壁的正傻头傻脑地充当着我的“红娘”角色的白菊花就是厄尔吞夫人那类人。我感到她并没有停止对我的心灵的窥伺，她还想从中找到过去的那个我，还时常自以为是地把我看作过去那个狭隘闭塞、软弱无力、愚蠢可怜的孩子！……一个人的心灵要是总是受到恶意的或带**性的窥视，那是多么难受哟！是的，现在我终于长大**了——我认为它的标志应该是：我们感到世界对我们的童年和青少年时代造成的影响已经被清算，而恢复了我们的天赋的本色。现在我有足够的力量支配我的心灵、思想、意志和行动了……这下我发现她在受着巨大痛苦了——她感到自己疯狂到了极点，多年的生活的根基付之东流，而且遭人蔑视……这个女人骑虎难下了，她走得过远就难免落到这样艰难的下场。她的心灵无形地无限地膨胀起来，她的难以制止的野心和人间的错综复杂的精神的直觉的关系，已经使她不能自拔了……她**是使我烦透了！我终于揪住了她的衣领，问她究竟要干什么？但是我们两人又谁都说不出我们之间究竟有什么……但我亲眼看见暴君都是渺小的色厉内荏的外强中干的……这个女人全崩溃了！我赶紧把她的衣领给扔了。

之后我发现，如果她对我再不驯服，那她自己就要受苦……这就叫驯马吗？我驯服了一匹野蛮的女人之马：《肆无忌惮者永远不会舒服》

你不舒服

在这里肆无忌惮

你才舒服

因此，你永远

不会舒服