第34章

明明当然也有自己的**特的喜好，**如爱看通俗的电视文艺——像电视连续剧《射雕英雄传》、《八仙过海》、《西游记》、《济公》和现场直播的国际体育**赛……他从**门带回来一部录像机，把许多节目录下来。他发现我和他也有共同感兴趣的东西，例如电视连续剧《西游记》及其歌曲和中国女排与世界明星联队**赛实况……于是他开始不明白我为什么要这么敌视他，我们为什么不能友好相处？……当他看不见我时拿我毫无办法，天气很好，我们都把衣服被褥拿到户外曝晒，于是他看见我了笑了，大概忽然发现我并不像他的敌人……做我的朋友，即使是倾斜式的有所牺牲和贬抑的朋友他就心满意足别无他求了，这就是他明显要对我表达的心事，这我看得再明白不过了……他并不知道我是很难对他表示友谊的，我知道我首先需要跨越他妻子，而他妻子对于我还如同太阳和月亮一般辉煌而不曾被征服……我的那个所谓情人也**是奇怪，我也不知道她**在大墙里面干什么？但我知道她的心在大墙之外……我的冷漠无情、目中无人的眼神使明明很受屈辱，直到她听见我回到了楼上才跑出来看了看我挂上去的那些衣服，表明她的心里是着了火了。

是的，假如我**能看到我使丹参妹离开丈夫，或者出于我的意念提早把明明遣送到**，我会感到很快乐……这**是情欲的莫大餍足！但明明仍然在努力做我的朋友，有时甚至到了他要进来诘问我的地步……要是那样我还**不知道怎么回答他才好：我到底是对他也对人明说他妻子和我并没什么呢，还是越俎代庖地让他放心回去好了？……我的顽固的态度使他觉得我简直残**至极！我几乎**要把他逼走了，可怜的人双手在发抖——他在铝桶里洗手我听得出来！

丹参妹对我的误会因为我的不屑一顾和我行我素而被撇在一边，事实表明她决不会**我更聪明，她想嘲弄我，而我反而把她的自作聪明践踏得无影无踪，连她自己也不知去向，只好报之一笑！于是误会逃之夭夭该来抓爱情了，她还是老一套：坐在家里倾其全部情感和直觉能力去包住我的房子，兜得紧紧的。但我却从网眼中漏掉了，这使她很意外。但她又重新撒网捕捉。当我下到场子上帮助母亲拿东西时更加使她意外，简直吃了一惊，因为这是一次新的滑动，而且滑到离她很近的地方。

我听见丹参妹又在申斥她丈夫，因为不知怎的我又给了她醉人的爱情的感觉和要把她丈夫排斥在外的心理气氛，我可以察见：她丈夫红着脸说：我又不是要和她结婚她干嘛对他这样？她严厉而又只好狡辩，因为她事实上也并不明了我的想法……毫无疑问，这里知道我们恋爱的人都不认为我和她结婚是一桩美妙的事情……我知道有一个人正在俟机报复我无意中对他的蔑视，这位邻居正等着看我的好戏，因为在他看来我要爱要娶的应该是丹参妹的女儿才是……说实话，我也不知道我是否会和她结婚，但是无论如何我必须恋爱下去，因为现在我没有退路或者旁门左道，这个人对他的家人们的幸灾乐祸的窃窃私语使我觉得很有趣……事实上在我看来**正可笑的是他们，因为我对生命的意义和我的选择始终是非常清醒的，而且这里并不缺乏挡住世俗进攻的可**的盾牌，我想如果我**的做起来的话一定会让所有的人哑口无言。

不过最近这个人在男女方面也发生了一桩惊天动地的事件。这个人小名三蒋弟（他父母这么叫他大概因为他是他们蒋家三兄弟中最小的一个）。他本来是一个在婚恋上也有点桀骜不驯的青年，以为这件事应当扔到30岁35岁以后再说，由于看到我这个**他还小好几岁的人如此热火朝天地和女人恋上了他也在这方面动了心。这个人虽然从小书没有念好（小学三年级都没有念上去），但是在各方面好像并不笨，谋生方面如此，女人方面也如此。他先是混同一帮混混儿搞到一个兼**的烟摊妹尝到滋味和甜头，很快又搞上一个发廊妹。那个发廊妹还倒贴钱给他，又是买摩托车送给他，又是为他们买婚房、装修房子，可是就在他们的婚房就要装修完毕的时候，那天早晨去为他们装水电的****开门进去却发现发廊妹陈**房中……接着**来了，三蒋弟也被带到****几天，放出来后事情好像也就过去了，命案也没了下文。

当我又听到丹参妹几乎当着我的面——其实我在与她隔着一条街的楼上——亲切地轻声细语地指名道姓地称呼她丈夫，我一点也不奇怪，正如有一次她通过红娘白菊花告诉我的那样，她丈夫这个富家子弟就要去**办公司了，而且这一去永远不回来了……虽然我现在不愿意与她达成任何精神协议，但据我观察她的行为一点也没有错，甚至我也认为是很聪明的，只是我的阴晴不定使她有一种陷身泥沼之感，好**一颗明珠掉入黑暗之中……但是只要我一个人看得见不就足够了吗？她的自我感觉其实无足轻重。不过那个丈夫也太是一根**骨头了：你瞧，他向来就是这样被他妻子踢来踢去，不管怎样，只要看到她对他笑一笑**是任何问题都可以一了百了了！**起我上面提到的那一家人，他应该得到更多的怜悯，因为他是一条显而易见的可怜虫！

相思与**耐，她这样捱过一个又一个夜晚。当我躺下时她仿佛就蹲在我的床脚下（当然她蹲在很远的水龙头底下——这里描写的完全是直觉空间），面对着水泥路面——无疑那上面摊着她的爱情——思考，这时她**是太好闻了！因为我在偷看我的恋人在想念我的样子，尤其是这时，我感到我们的心灵并不像我们的**那样分开着，这**是太令人心旷神怡了！思念着恋人的恋人形象太迷人了！而且她的思考不用说对我往往是有利的！

用午膳时，我跟母亲说：我们的生活多么清苦……我感觉我的饮食不够我进行“巨大的”精神劳动的消耗。她又狡猾地搬出我们家庭经济条件这个借口，并且重谈她的老调：当作家要有家资万贯（这是她根据听说的一本书要数万出版费得出的结论）……我知道这是她的不满心情对我的发泄和惩治，她想对我施加压力，以便让我按照她的十分渺小的心愿去生活，或者替自己找一个经济基础也好，不然这样下去我终生都将成为人家的累赘。我对她说：那就死掉得了……我很清楚：死是无所谓的，事业也是无所谓的，吃饭更是一件微不足道的事情，这样下去也许有一天我可能会**，但是现在我对生还没有完全厌倦，我这个人还没有完全失败……假如我所做的一切努力遭到了完全失败，那就证明我充其量只是一只空壳子，它一文不值，连怜悯都不值得……生命就像人们放的焰火，它们怀着各自的目的上天，我也在人们面前燃尽了光彩，给有些人带来了欢乐……就像我们无从对已经死去的人感到无法痊愈的惋惜，谁也不会对我感到那么惋惜，不是吗？何必总是那么焦虑呢？像往常一样，我的这番话对人起到茅塞顿开、豁然开朗的作用——就像我对生命总是清清楚楚的，我也能使人把它弄得清清楚楚。我又说：只是我感到我对为所谓要享尽这个世界上的一切荣华富贵或者为抚育后代而活在这个世界上毫无兴趣——这就是会使我厌倦的结局；我感到我是为一个更伟大的目标、一条英雄之路而活在这世上的……我和迄今为止的历史学家一样，认为这是人生的最高境界！我又说（在这种场合总是无话找话，直到把肚子里的话儿全都说完）：你误会我了，就我眼下的处境我实在羞于要求你什么，我不过想对你说：我指望由我自己来改**自己的状况……我有一种兆头，回顾我的历程，每当我有这种兆头我的预感总是未来胜利的事实，所以我敢于指望自己——我该怎么来形容这种兆头呢？它是那么扎扎实实、不容置疑……尽管这全是迷信，但我现在就是这样一个迷信的人，有时我正是凭借着这一种迷信才没有把自己写出来的东西全部扔掉，因此就等着不久人家给我寄来报酬吧！那很好哇！她说。