第14章

哦，你爱上了

为他献上一切

思想、心灵

忠诚、生活

公开宣称

你只属于他

你又是尊贵的

非但不是他

不能碰，就是他

也不容易

碰上，但那

该怪他自己

你又是耐心的

你爱得发疯、要命

但你也不敢

径直去表白

因为对你来说

爱神是碰不得的

你又是痛苦的

他正越走越远

要不是你

总是跟着他

也许他早已

把你撇下

她会不再爱我吗？看来不会。可是初夜的那个失误却使我在深夜觉得她对我们的爱情绝望了！即使是她自己也不能把她的爱情从我这里夺走，因为我觉得我总是能够重新抓回来的……这就是我做出的反响，我有四个绝不：绝不放弃她、绝不宽容他、决不不再任性、决不不再恶作剧……对于我的古怪透顶的性情来说，放松前二者意味着愚蠢，放弃后二者则意味着软弱。而我向来是与一切低劣的品质为敌的！……天啦，我变成一个狂人了吗？我不能完全不把她当一回事：我站在这里不能下楼刷牙、洗脸、用温水泡脚，就是一个明证！我只能悄没声儿地**。

为了买一瓶人参药酒我一整天四处奔走，因为我必须卖掉一些废品才能凑足这笔款项。然后我就带着这瓶人参药酒上芋山和市工人文化宫图书馆歇息，或者不如说上芋山消磨光阴，回来走累了又上文化宫图书馆阅览室歇脚。

应该想方设法出去，而且一出去就要半天，这就是我现在生活的特点。因为我要让邻居们猜测我这是出去与丹参妹幽会，我发现这对我这个穷大小伙子的形象是有利的。

一大早就跑出去，却什么也没有买到。在区邮电分局旁边的一条胡同里坐下来让人给我缝提包两边的锁环：旧的两只生锈了，我弄到了两只不能生锈的。然后我必须找一个地方去，那就是南公园了。

我发现这座公共园林同样给我一种颓败的印象，好像一切颜色都褪落了，那些掉落的东西给园林上面蒙上一层仿佛久已未经打扫的烟尘。我基本上按照竖在入口处的公园平面图踏遍了公园的每一条小径，起先我以为湖心亭在湖心，没有划船是不能过去的，当我游玩一遍出来再站在这块示意图前面时，发现了从假山再进去有一道桥可以通过去，就又转头去踩踏它。从里面出来又在紧湖滨发现了一块以前未曾到过的**地。而我也弄清了：那不叫湖心亭，叫八角亭。那里还是曲艺的夜间舞台呢。

我在假山亭上倚着假山足足坐了半个钟头。我的第二个感觉（现在就成了印象了）是：南公园很小。在我坐在假山亭里时，简直觉得这座公园还没有足够供我呼吸一下的空间那么大呢，这也许是因为我事先曾有扩建南公园，把它周围的那些湖泊都围进来的设想的缘故吧！

我的恶作剧被她理解为我生气了，她变得格外爱我。不过她显然知道我为什么显得这样生气，因而心里十分坦然……光**鲜艳的容颜是不能得到现在的爱情的，还因为我的难以餍足的非**情莫属的性格——困难能把一个人所有的都激发出来的道理就在这里。我曾有幸对白头发大娘说过——虽然她把我当作一个浪荡子弟没有听完我的话就找个借口躲**起来了，而她站在我必经的路段，无疑就是等着我过去对她诉说我对她女儿的爱情的（她想帮她女儿，但是她的能力差得太远了，就只能如此），只是我说的不对她的口味罢了，使她害怕起来，但我和丹参妹似乎有一种特殊的关系，这句首先要说的话我总算是说了……毋庸置疑，自那以后丹参妹一直对我坚守着这种特殊的关系，其表现我目睹的也**是一览无遗，那就是她觉得她与所有别人不过都只是萍水相逢、逢场作戏，一旦她发觉我的心灵从远方直驱而来，她就会立刻丢下身边的无论何人跑出来，扔掉对付别人的那一套，向着我存身的地方把她的情爱饱胀的心灵呈献上来……说实话，看到她的这种行为和金灿灿的心灵，我的浑身的神经纤维都不由得一阵颤栗！她太爱我了……这话我已经说过无数次！而这样的女人也**是太可爱了！有时我竟然发觉，不仅我们的心灵、情感、思想是交融的，而且就是血脉、骨肉都是相连的！我看到：我去向我的这位俘虏求爱是义不容辞、势所必然的，如果我还有心肝，还能保证我的头脑正常稳定的话。虽然如此我也看到现在我是不能去的。因为我这样做有可能被怀疑为唯利是图。正如有一次她在下面的场子上跟我们的一个邻居说笑时曾经暗示说：一个人与她没亲没戚，看见从她那里有利可图就会像**一般“流”进来……虽然这只是**的戏谑——每当我爱她又装聋作哑时，她就喜欢这样把我当作一件小东西来调弄——讥讽也够辛辣的！爱慕虚荣的孩子、**狂的少年、唯利是图的小**、不入情门的痴子……把这些罪名加在我身上也太龌龊了！她在我的沉默里烙上了她的主观图印。虽然有时我也看到一条**正的爱情之路，但环境又把它堵塞了。事情是明摆着的，只要我不做出露骨的表示她是决不会头泵过来的，因为她缺乏的正是那种胆略和气魄……而我既然已经做出那么露骨的表示，为她提供了一切便利，那么我为什么不自己打破沉默、投奔过去呢？这不是十足的懦夫吗？显而易见，这份爱情只有到濒死的时候才能一下子成活过来，我们都是刽子手，而在最后的关头使它起死回生的扁鹊也就是她的那颗心了。

我发现她那位包法利先生式的灰色而平板的丈夫的、被我撩拨起来的自尊心太容易予以满足了：只要我对他友爱一点、妻子对他温存一点，只要我们不抛弃他，而且即使仅仅是在表面上的，那他就会很乐于做我们两人共同的朋友。但我对他是不能有任何表示的。因为我虽然承认我爱她，但我从来没有承认我去爱她了——因为我看到我要走去的这条道路是挨不到尽头的。我不是精神恋人的那种崇高的材料，这似乎并不奇怪，我拒绝同她一起接受我们的恋爱只是纯粹的精神恋爱，因为我获得的在现实生活中的东西太少了，几乎一无所有……精神与现实——这两种**在我心里是不共戴天的，我永远也不会忽略没有物质就没有精神的根本事实，不然人家就会说：这是蠢货了！我对她尚且还没有半点表示，对他就更谈不上了……他们两人都是可怜的人儿。许久以来我白白享有她的感情，她的受苦和牺牲带来的欢乐，如果说我也给了她一点什么，也是为了取得更大的报酬而已，有朝一**我还决心将她彻底、干净地抛弃……有什么办法，我不能让一场爱情的梦幻毁了我的一生呵！有人会说你舍弃爱情跑到哪里去呢？人生在生与死之外，除了爱还有什么呢？我可以告诉他：那就是我的一种使命感，我要去完成它！而他在我们的爱情波涛里连累的**可谓困顿不堪……而我还发现她那位女邻居裕子却在诽谤和诋毁我。我的生活至今可以分为两段：过去是一个愚昧的孩子，但是现在我是一个智慧的王子了……正像许多一直和我生活在一块的人一样，她对我现在也有误解。不过那绝不是出于什么高尚的立场，她很有意思：她也羡慕我们的这种风流韵事，但当我吵着要他们夫妇离婚时，她顿时感到危机降临，似乎我是洪水猛兽，俨然不仅要她家破人亡、倾家荡产，还要把她生吞活剥了……别的她什么都看不见了，她不能容**我的行为僭越，她不过在南洋客与穷书生之间，毅然决然地选择了前者罢了。当她看到那个南洋客由于妻子迫于我的压力而受到百般**，使得那个在她眼里金碧辉煌、花团锦簇的家庭快要天崩地**时，心都要碎了：她怎么能为了我这样一个人这样做呢？这位女个体户叫起来！她甚至试图当面挖苦我一番，但仅在直觉交锋的第一个回合中就缩回去了，倒不是我反而训了她一顿，而是我让她看到一个书生的完美无缺的心灵她就目眩眼花了……从前当她没钱时，由于势弱力孤、她丈夫也不成气候、人缘不好，脸上总是显出歇斯底里的神情，又经常找人（包括她大伯和小叔子）寻衅滋事——有好几次她竟然去叫来她的两个哥哥打她大伯或小叔子，不消说把她公婆气得要死，她这个人有多么荒唐可见一斑——有一次跟我的恋人的母亲白头发大娘吵架，我的恋人曾经公然蔑视她，骂她不过是一个下流坯。她及其丈夫慑于她的威势搬走了。几年后她才又搬回来，搬进去许多高档耐用消费品，衣着的等级也提高了、款式也时髦了。