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一晃，又几年过去了。
周一天编辑一直惦记着那个叫夏禺的团场小伙子。
今天，周一天编辑从寄到编辑部的一堆来稿来信中，意外发现一封非常特殊的信，一个很大很漂亮的信封，不像是业余作者投稿信封。拆开看看，是则广告，是一则十分荒唐的广告。看完，差点没把他气死：
我公司为了进一步弘扬民族文学事业，自即**起，大量收购作家。凡具有市级以上作家协会会员资格的作家，无论男女老幼，均可报名。经专家检验合格者，将成为我公司常年合同制作家。合同期内，作家的著作权归本公司所有。合同期内，作家创作的作品，凡达到出版、发表水平者，一律由本公司出资出版。
合同名额有限，有意者，速联系。
联系人：厄尔尼诺公司 李**。
电话：５１８８８８８
地址：大同街碧云巷１０８号
现在的广告，****要多混球有多混球，你说这种广告词编的！看了让人生不生气？什么不好收购，偏要收购作家？作家再不值钱，他毕竟是人，也不是生猪，不**蛋，咋能明而公之地向**做起收购来呢？这班混球们，**是撑得没词好毁了！周一天编辑抓着那张纸，气得想把它撕掉。又一想，不撕，上边有电话，有地址，何不探个虚实？若是个欺世盗名的假公司，揪他去工商局。要是**有其事，自己写了多年却没钱出的那部长篇，放在抽屉也是叫虫咬了，还不如拿去碰碰运气？
于是，周一天编辑跟主编打了个招呼，说到街上去买把锁，就驱车来到碧云巷108号。
看看，嗨！还堂而皇之**有这么个球公司呢。公司门面不大，装潢工艺十分别致，门楼上横着一行铁皮凹体大红字：厄尔尼诺有限公司。
周一天编辑走进去，拿出那张广告纸，问一个小姑娘：“请问**，这广告是你们公司做的吗？”
那**过来看看广告，很和气地说：“先生，您请坐。这广告是我们公司做的。我们是一家刚开张不久的公司，公司主要经营作家。”
听听，这话咋就不像从人嘴里说出来的？咋这么没文化呢！周一天编辑听了这个怪词，就不凉不热地丢下一句：“经营死的，还是经营活的？”
那**认**看了周一天编辑一眼，心里就觉得这“老谢”怪有趣，死的谁要？送**！一笑，说：“先生，您**幽默，哪能经营死的？当然经营活的喽。”
“活的要饭吃，你们用什么给作家饭吃？”周一天编辑直接提出活人的第一要素。
**说：“这个嘛，我们总经理早就筹划好了，凡愿意被收购的作家，双方就签订合同。签了合同，作家就要为公司创作一定数量和质量的作品。这些作品由我们公司出资出版，由我们公司动作，推向市场……哎，对了，先生，您手里那广告上，应该都有这些内容的呀？”**心里也嘀咕，这人咋没文化呢！
“对。你刚才说的，我都清楚。如果那上边的内容不骗人的话，我愿意签合同。现在就签。”周一天编辑说完，就在一边的沙发里坐下来。
那**很高兴：“好的！欢迎您先生。您请稍等，我们总经理到市文化局去有点事，一会就回来。”拿过纸杯，去给周一天编辑倒水。
周一天编辑接过水，看看小姑娘，说：“敢问一句，你们经理他懂文学吗？”周一天有点峙文自傲的样子。
**也不客气，说：“懂。他既能收购作家，还买小作家的账么？”
小姑娘人小话大，什么“小作家”？周一天编辑进一步表现自己的城府。说：“据我所知‘厄尔尼诺’是个气象用语，你们公司挂这个牌子，应该做环保业务才对，怎么管到文学上来了？再说，什么样的作品能发表，什么样的作品发表了才能赚钱，有把握吗？谁给你们编稿审稿？现在都实行三审制知道吗？”他没有说出自己当了二十多年文学编辑。
**一边忙，一边说：“其实，这些不是先生您考虑的问题。我们总经理原来也是个文学迷，所以，他才致力开发这个项目。目的也不是为了赚钱，他只觉得现在的作家太多，也太可怜，特别是那些半出名不出名的小作家，**是太辛苦了，那么执著地守着清贫爬格子、敲键盘。有的爬了十几年，甚至几十年，敲了十几年，甚至几十年，也出不来一篇东西。有的写出来或敲出来了，还要自己掏钱出。掏不起钱的小作家，一辈子也出不了一本书。哎！你们爬格子，一年才爬几个钱？我们总经理往哈萨克斯坦倒了几年服装，手里就是几百万！出这么几个小钱，算不了什么，在外国来说，顶多也叫**慈**行为吧……”
电话铃响。
**马上抓起电话，“喂，总经理吗？好的好的，现在已经有人来签约了，一位先生就在办公室里等您哪！好的。”**放下电话，又对周一天编辑说，“先生，让您久等了，我们总经理一会就到。”
话音刚落，只听外面一声车叫，一辆黑色豪华桑塔纳3000停在门口。车门一开，下来一位非常入时的小老板，棕色西服，棕色眼镜，棕色皮鞋，十足的年轻博士风度。进了屋，先分给周一天编辑一张带金边的高级名片。
周一天编辑接过名片，两眼一亮：“夏禺！——”
