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三
高速公路，一百多公里，很快跑完了。
煤车开到了目的地，开车师傅只顾跟驾驶室里女人说笑，脚一踩，“哗——！”把煤往煤堆上倒。倒了一半，才想起翻斗上还有个人！连忙刹住车。下来看。看见**大叔黑猴一般，从煤流里钻出来，满头满 脸，浑身上下，直下流煤碴！开车师傅心里好悔！急得直拍自己脑袋：哎！哎！哎！
**大叔昆闭又眼，从煤堆上滑下来，站稳了。拍着头上脸上的煤灰，吐吐嘴里的煤渣，睁眼看看，开车师傅懊恼得那样。马上笑笑，说：“对不起嘛朋友，我把你车坐翻嘞！”
开车师傅听了想笑，又不**心笑。好心好意带人家一截路，倒把人家这么大年纪的老人弄得没鼻没眼的！这个样子，叫人家咋去街上走？咋去女儿家接老伴？要是让人家知道搭便车搭的，不骂死缺德的开车师傅才怪哩。
开车师傅忙抱歉地说：“哎呀大叔！不好意思，我一时就忘了哩！弄成这个样子，咋上街？还是到厂里洗一洗，把身上衣服脱下来抖 一抖再走好吗？我们热电厂，有的是热水。”
**大叔抓着开车师傅的手说：“谢谢嘛朋友，把我带到**很好了嘛，哪里还要麻烦你呐？不洗了不洗了，到女儿家再洗一样的嘛，谢谢朋友！谢谢朋友！”
开车师傅看着满脸黑灰的**大叔，实在过意不去，紧紧拉住他，也跟他说起大道理：“哎呀大叔！咋这个样子呐？两个离不开嘛！对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？汉族离不开少数民族嘛，对不对？是我把你弄成这个样子的嘛，咋好让你离开呢？对不对？洗个澡再离开，有啥关系呐？你这个样子咋上街？公交车呐？”
开车师傅也不管**大叔愿意不愿意，拽着他，一起来到厂洗澡间。给他开好喷头。调好水温。叫**大叔进去洗。
**大叔脱了衣服。走进洗澡间。
殊不知世界上还有这么个洗澡的地方，暖水喷洒，雾气腾腾！一会儿，头上脸上都喷出汗来。进去时，**大叔浑身又干又瘪。出来时，喷得像个刚出笼的红薯。闷得整个人也晕晕糊糊的。手从门缝里伸出来，跟开车师傅要衣服穿。
开车师傅在外间已经将**大叔那身黑条绒的褂裤 ，又抖，又刷，弄得干干净净。洗澡间的雾气太大，在里边穿，要弄湿衣服的。就叫**大叔先出来，凉会儿，再穿衣服。告诉他，这是男浴室，都是男人，没有女人来，没事的。
**大叔怎么也不好意思光着身子出来，笑笑，说：“不行的嘛，**主不允许的嘛。朋友，快把衣服给我吧！”
开车师傅明白大叔的规矩。把衣服递进去。问**大叔咋不在里边多闷一闷，多闷一会舒服。
**大叔幽默地说：“里边嘛，下热雨了！我怕过一会要下雪，就出来了嘛！”
开车师傅说，今**室用的是太阳能里的热水，不是下热雨。
**大叔听不大懂，只管说笑话：“太阳能？太阳能什么呐？**的太阳能下热雨吗？我们托里的太阳咋不能？**的太阳多好呐！”
说得开车师傅哈哈直乐，告诉他，太阳能，就是利用太阳释放出来的热量，将管子里的水晒热。再通过管子流到喷头，就叫太阳能热水。
**大叔好像听明白了：“噢，明白了。**的太阳能，托里的太阳能吗？”
“也能。”
“也能？噢。谢谢朋友，我走了。”
四
开车师傅问**大叔女儿家住哪一条街。**大叔说在八楼。他只知道**有个八楼，三十多年前，八楼是**最高的楼，他一直记住。
开车师傅说，八楼好找。八楼是**有名的老地方。叫**大叔乘101路公交车，到八楼下，就能找到女儿家了。
101路车站，就在热电厂附近。
**大叔刚到站台，车就来了。
101路车是自动售票车，**较先进，车上没有售票员。乘客都从前门上车。每人拿出一张绿色小IP卡，轻轻往驾驶员旁边的刷卡箱上那么一亲，嘟！卡一刷，就算买过票了。没有IP卡的，往无人售票箱里投一枚硬币，也算买过车票了。
**大叔不知道，三十多年前不是这个样子的。那时候，在**坐公共汽车，都是掏出现钱来，从人头上递给售票员。然后，售票员气呼呼地撕一张票给你。票在手里若是捏不紧，飞了，到了终点站，还要罚钱。现在多好呐，用一张小片片往那个小盒上一亲，“嘟！”一叫，这就算买过票啦？
**大叔没有那样的绿片片，**大叔只有身份证。他想，人家往小盒子上亲的，是不是身份证呐？而今坐公共汽车还验明生份吗？也许怕坏人呐。**大叔拿出身份证，偷偷地对周围人看看，跟刷卡盒上那个**照片自言自语：刚才嘟一声，嘟一声，就是你叫的吗？说着，将手里的身份证轻轻地往那**嘴上一贴，没声音。再贴一下，还是没声音。
“噢哟！不要这个样子嘛，亲一下嘛，那么多人你都亲了，咋就不亲我呐？唵？”穆罕 默德大叔又往**照上亲一下，还是不响。再亲一下，还是不响。**大叔有些不愿意，“两个离不开嘛朋友，汉族离不开少数民族嘛，对不对？少数民族离不开汉族嘛，对不对？他们亲你你就嘟，我亲你咋就不嘟呐？不要这个样子嘛！这个样子不好的嘛，是不是？” 再一想，对了！早晨临从家里走，儿子叫他别忘了带上老年优待证。说带上老年优待证，乘公共汽车、进公园、上公厕都不要钱的。这老年优待证是中华**共和国**发的，国家的嘛，亲她一下，肯定会高兴的。于是，**大叔掏出兜里的金字小红本本，往那**嘴上一亲，那**还是一脸的笑，就是不吭声。
“噢哟！亲一下嘛！不要这个样子嘛！”
一边的司机小伙看看**大叔挺幽默，手抓方向盘。脸掉过来，笑笑。说：“大叔！那**，不亲你的优待证，只亲**老年人的优待证。”
穆罕 默德大叔一听，说：“咋呐？为啥只亲**的老年人，不亲别的老年人呐？”
司机小伙知道为什么，外地老年优待证，没加入刷卡**。却故意跟**大叔开玩笑：“她吗？她嫌你胡子太长了。”
**大叔一听要笑：“小伙子，你没胡子，你来亲一下子嘛，来嘛。”
司机小伙听了心里快活，一手从兜里摸出一枚硬币，说：“大叔，我给她钱，你再亲她一下吧。”说着，手里的钱往箱里一丢，“嘟！”一叫。
哈哈哈……逗得所有人都乐了。
五
穆罕 默德大叔还没笑完，八楼车站到了。
下了车，**大叔问人家，八楼在哪里。
那人手对街那边的一幢像根天柱似的高楼一指，说，那就是八楼。
八楼？八楼不是八层高吗？这楼像一根桩立着，几十层高，八楼嘛？一、二、三、四、五、六、七、八、九……穆罕 默德大叔没数到十层，眼就花了！噢哟！八楼这个样子嘛？！如今的八楼这个样子嘛？噢哟！三十多年前，八楼是**最高的楼，八层。现在的八楼，这么高嘛！！
这么高的楼，**大叔没爬过，他想进去看看。
走到门厅问**：“八楼吗？这儿吗？”
坐堂的是个民族**。一双大眼睛对民族大叔看看，以为他说要上八楼。便很热情地告诉**大叔，上八楼，请进电梯。说着，从柜台里边走出来，把**大叔一直带到电梯门前，手一钦电钮，呼！打开电梯门。又帮着**大叔钦了一下8。一关门。叫**大叔自己上去。
**大叔没进过这样漂亮的四角方方的铁箱子，上下左右，封得严严的，电钮一按，只觉得身子猛一窜，心往下一忒，**大叔整个人就窜上了八楼。
到了八楼，铁箱子自动开门。
**大叔并不想出来。噢哟！好玩的嘛！于是，他也学着**那样，也往一边的红色电钮上一钦，那个漂亮的铁箱子，又猛一窜，一下就把**大叔窜到了顶层。然后，自动开门，让**大叔走出来。
**大叔还不想走出来，还想再往上窜。又去钦那电钮，钦了几下，那美丽的铁箱就是不肯上去。
门，又一次关上。
门，又一次打开。
**大叔莫名其妙地走出铁箱子。往四处一看，噢哟！这是**嘛？！这不是一幅好大好大的画嘛？！马上感到自已好像来到**、纽约似的，心里无**伟大和自豪！
噢哟！望不尽的高楼大厦，鳞次栉**！这么高的房子咋垒的嘛！
噢哟！数不尽的街道，纵横交错！街道上，行人像蚂蚁！汽车如爬虫！现在咋这么多汽车，这么多人呐！
噢哟！一座座高架桥，如一盘盘盘香！咋这么多桥呐！街上要这么多桥干啥呐！
噢哟！那不是世界闻名的二道桥国际大巴扎嘛！啊！美丽的圆顶房，神圣的穆斯林！
……
再往远处一看，地窝堡飞机场，也能看得清清楚楚。一架飞机正在起飞。飞机上了天，一个弧形，就飞到**大叔头顶上来了。他一吓，赶快往一边躲。
躲到这边，往前一看，南门火车站也可以看见。
**大叔感叹不已！自豪不已！噢哟！**人还牛啥呐！唵？咱中国**不过你嘛？**还牛啥呐？唵？咱中国**不过你吗？噢哟！不要那个样子嘛！人嘛，好好的做朋友，不要做敌人。咱中国起来了，也不会去打别人的嘛。
这时，大楼警卫部人员从监视器里忽然发现楼顶有个人，不知是轻身者，还是**，所有警卫，紧急**！先在楼下实施布防，然后，几个防暴队员迅速上楼。
警卫小伙子们上到顶楼一看，不是**，是一个老实而幽默的哈萨克大叔。便把他从楼顶接下来，问情况，做记录。
问明情况，然后，客客气气把**大叔送出大门，交给道口执勤的小**，叫小**一定要帮助**大叔找到水磨沟街216号楼他女儿家。
那个小**正好交岗下班。转身对**大叔敬了个礼，叫**大叔坐他的摩托一起走。
那个小**一直把**大叔送到水磨沟街216号。问**大叔，女儿家住几楼。**大叔说402。小**在大门对讲器上按了一下402。
402室马上有人问：“谁？”
**大叔一听是老伴的声音，高兴地喊：“问啥呐？唵？你男朋友来了不知道了嘛！这么久，不想我了吗？唵？”
那小**一笑，要走。**大叔激动得一把抱住小**：“咋能走呐？上去喝碗**茶嘛，两个离不开嘛！对不对？”
